ESTO NO ES UN BLOG!!!

es mi manera burda de compartir algunas fotos...

miércoles, junio 29, 2005

ATENCION!!!! LLAMADO A TODOS LOS PARTICIPANTES!!!

Para la votación conseguí los cuartos oscuros mejor iluminados del planeta!

Son una preciosura y tienen unas pizarras donde colgar mensajes subliminales dirigidos a influenciar al votante hasta último momento.

Por eso les pido, a cada uno de los concursantes, que tomen 10 minutos y escriban una frase tan fenomenal que haga irresistible el voto a su favor.

Tienen todo el día de hoy y mañana para enviar sus lemas. Yo me encargo que los cartelitos estén listos cuando se abran las urnas.

Recuerden "el que es vago, se la pierde".



Aquí va mi ejemplo:


martes, junio 28, 2005

Debido a las quejas recibidas...

...y porque no me gusta discriminar, se incorpora una nueva CATEGORIA para aquellos que no tengan blog: Blog con el Mejor Nombre (que eligiría si tuviera)

Espero que ahora queden todos contentos.

SIGUE ABIERTA LA POSTULACION AL PATOCURSO HASTA EL 30 DE JUNIO!
¿Qué esperás para participar?

(a medida que se reciban las inscripciones, se irán agregando a las categorías elegidas)



Hasta el momento, ésta es la lista de participantes oficiales, por categoría:

Blog más Religioso

Blog más Patotero

Blog con más Halitosis

Blog con mejor Feng Shui

Blog con Diseño de Entrecasa

Blog Cajetiya

Blog más Yeta

Blog con Delivery a Domicilio

Blog con Aroma de Ajos

Blog con Mejor Ringtone

Blog con más Faltas de Ortografía

Blog con más Comentarios Maliciosos y Chusmas

Mejor Blog Desaparecido

Blog más Chimentero

Blog Incontrolable y con Vida Propia

Mejor Blog entre los que no califican para Mejor Blog

Blog más Alienado en un País Extranjero

Mejor Blog de una Santa Tiesa

Blog Más Esporádico (por falta de ideas)

Blog con Más Deseos de Ganar en una Categoría de un Unico Participante

Mejor Blog Redactado a Medias con una Mascota

Mejor Lucha de Blogs en el Barro (con bloggers en bikini)

Blog en el que Más Veces se han Comunicado Vacaciones y Descansos del Autor

Blog con Más Uso de Lunfardo Mal Escrito

Blog Más Desconocido

Blog con Patrocinador Más Original

Mejor Blog Creado Solo para Participar en el Concurso

Todo Blog Pasado fue Mejor

Mejor Blog Recién Nacido

Mejor Blog Apenas Conocido

Mejor Blog de una Madre Argentina

Mejor Blog que Será él Mismo

Blog de más Cortos Pensamientos

Blog con Pretensiones Orientales

Blog Tri-Comunitario

Blog Del Tipo De Delirios De Yo Misma


Blog con el Mejor Nombre (que eligiría si tuviera)
    ¿QUIEN MATO LA CHANCHA A BESOS? - DudaDesnuda
    NO SERE FELIZ PERO TENGO BLOG - Ginger
    QUEDATE TRANQUILA QUE YO TE AVISO - ElAngelGris
    ESCAROLA QUEDATE PIOLA - Ginger
    ESTO NUNCA ME PASO - DudaDesnuda
    LA BALA DOBLO EN LA ESQUINA - DudaDesnuda
    M.I.B.L.O.G.(Mi Ignorancia Banaliza La Ocasión Ganadora) - Pecadora
    T.U.B.L.O.G. (Tengo Una Bronca Loca Oteando Ganadores) - Pecadora
    ¿QUIEN YO? - DudaDesnuda
    NO FUERON LAS PASTILLAS - DudaDesnuda


Ya saben, la votación comienza el 1 de julio. No esperen a último momento para hacer sus campañas publicitarias!

Para más información sobre las bases de este concurso, se recomienda leer Las Bases del Patocurso 2005.

Cómo de costumbre, muchísima Suerte y qué gane el menos peor!!!

sábado, junio 25, 2005

¿Estás Participando en el Concurso de Blogs de 20 Minutos?

No sé si estarán al tanto de los aconteciemientos en el concurso de blogs organizado por el diario español 20 Minutos. Por las dudas les comento:

www.20minutos.es (un grupo de gente sin la trayectoria concursística de ESTO NO ES UN BLOG!!!) se ha metido en camisa de once varas organizando una competencia de blogs con un premio de 3,000 Euros. ¡Para qué! Un desastre total. Y no lo digo porque me haya enterado demasiado tarde para participar. Después de todo, esto no es un blog. Lo digo por las "irregularidades" que enturbian el sistema de votación.

Al principio, confiaron en la buenas disposición de sus participantes y seguidores. Inmediatamente surgieron millones de cuentas de email falsas o la comilona de cookies para votar repetidas veces. Más tarde surgió una gama infinita de trampas tecnológicas para ocupar los primeros puestos. Blogs sin posts actualizados ni comentarios consiguieron 150 votos por minuto. Ni siquiera dejaron el misterio a la imaginación, algunos detallaron en sus propios blogs cómo trampear. Los organizadores respondieron con una quita de votos poco clara.

Habiendo un foro para el debate, los participantes de este evento (al parecer compuesto en su mayoría por los seguidores de Juani), no perdieron tiempo en iniciar una colorida discusión. Así y todo, de los casi 1500 comentarios hasta la fecha, se pueden rescatar algunos para sintetizar el escándalo:

#10 - Si no gano diré que ha sido una mierda, que está trucado, que los premios son siempre para los mismos (que, casualidades de la vida, son muy malos y agilipollados)... 14 de abril por Sonao

#568 - joder, como esta el patio. yo estoy inscrita y estoy en el puesto ciento no se cuantos mil, asi que como no tengo posibilidades de ganar pues que os voy a decir, que todo este rollo me esta divirtiendo mucho, es como una peli de esas de sobre mesa, con intrigas, votos amañaos y dinero de por medio, ahora solo falta el asesinato. 9 de junio por pauli

#620 - Hola. visitad mi blog. http://www.planetakornerson.com y si os gusta, votadme. aunque eso da casi igual porque aqui los votos cumplen la ley de "los votos no se crean ni se destruyen, solo desaparecen" 9 de junio por kornerson

#993 - ...Hoy me ha llegado mi primer informe semanal de 20 Minutos y he comprobado con gran regocijo que estoy en el puesto 1180 en la sección de mejor blog personal (con 1348 blogs registrados).

¡¡¡1180!!! Soy tan genial que sin votarme nadie he avanzado 168 puestos en el ranking. Si es que hay cosas que sólo podemos hacer algunos privilegiados.

Desde aquí mi más sincera felicitación a esos 168 blogueros que estamos empatados en el puesto 1180. Entre todos juntos sumamos la inmejorable cantidad de cero votos. ¡Somos los mejores!

...No nos votamos ni a nosotros mismos, preguntad a ver cuántos del top10 pueden ostentar semejante título. 15 de junio por Hal9000


#1174 - Elcid, yo no te denunciaria. Por convicciones democraticas. Y porque no tengo el dinero de la subvencionada conferencia episcopal para amenazar a los blogs que no piensan como yo. Es siniestro que con el dinero de todos se esté persiguiendo la libertad de expresión en Internet. 18 de junio por Perus

#1181 - Imagino que si yo estoy apoyado por la Conferencia Episcopal, vosotros estáis financiados por la ETA y Al-Qaeda... 18 de junio por sh

#1372 - Que LA ORGIA PERPETUA y ALT1040 tengan 800 votos me parece incomprensible. Yo huelo a podrido en la adjudicación de votos. La mitad de los blogs que se alzan en el TOP10 aburren a las ovejas. 23 de junio por Suvari


Y por último:

# 1293 - http://www.fogonazos.tk SORTEA UN JAMÓN ENTRE SUS VOTANTES - No te quedes fuera! 21 de junio por aberron


En fin. Que lo mio no es la denuncia, ni la crítica constructiva, ni mantenerlos informados. Lo mio es envidia pura.

Por eso y por el inconfundible altruísmo que me es innato, llega a los pobres y ausentes en el concurso de 20 minutos, la oportunidad de participar en un certamen con integridad. El PATOCURSO DE BLOGS 2005


(gracias al amigo Erlich, tengo botoncito y todo!!!)


BASES DEL CONCURSO



A. Cualquier Blog podrá presentarse al concurso. Incluídos los organizadores.

B. Para participar, el autor deberá inscribirse enviando un mail a patomusa@gmail.com indicando en qué categorías desea participar. Cada blog puede participar hasta en 5 categorías diferentes (una más que en el de 20 minutos. Tomá!)

C. Todos los blogs inscriptos podrán acceder al premio máximo de 3,000 AMEROS.

D. Las personas sin blog, podrán participar como miembros del jurado.

E. El ganador del premio NO DEBERÁ PAGAR IMPUESTO A LAS GANANCIAS (nueva ventaja sobre el otro concursete)

F. Se permite todo tipo de extorsiones, coimas y promesas al fin de la obtención de votos.

I. La participación en este Patocurso supone la aceptación expresa de las bases citadas, las decisiones del jurado (a determinar) y la disconformidad usual del público.


CATEGORIAS ORIGINALES



Blog más Religioso

Blog más Patotero

Blog con más Halitosis

Blog con mejor Feng Shui

Blog con Diseño de Entrecasa

Blog Cajetiya

Blog más Yeta

Blog con Delivery a Domicilio

Blog con Aroma de Ajos

Blog con Mejor Ringtone

Blog con más Faltas de Ortografía

Blog con más Comentarios Maliciosos y Chusmas


CATEGORIAS AGREGADAS



Mejor Blog Desaparecido

Blog más Chimentero

Blog Incontrolable y con Vida Propia

Mejor Blog entre los que no califican para Mejor Blog

Blog más Alienado en un País Extranjero

Mejor Blog de una Santa Tiesa

Blog Más Esporádico (por falta de ideas)

Blog con Más Deseos de Ganar en una Categoría de un Unico Participante

Mejor Blog Redactado a Medias con una Mascota

Mejor Lucha de Blogs en el Barro (con bloggers en bikini)

Blog en el que Más Veces se han Comunicado Vacaciones y Descansos del Autor

Blog con Más Uso de Lunfardo Mal Escrito

Blog Más Desconocido

Blog con Patrocinador Más Original

Mejor Blog Creado Solo para Participar en el Concurso


FASES DEL CONCURSO



Queda abierta la inscripción hasta el 30 de junio.

La votación comienza el 1 de julio

Se dará a conocer al ganador cuando el jurado se ponga de acuerdo. Además del premio en efectivo de 3,000 Ameros, se otorgará la invitación de escribir un post en este medio durante mis vacaciones.
Patomusa, Inc. se reserva el derecho de agregar otros premios de carácter extraordinario, según lo crea necesario para satisfacer la jauría.

Cómo de costumbre, muchísima Suerte y qué gane el menos peor!!!

martes, junio 21, 2005

No será la fuente de la juventud, pero casi...

Ya sé. Están esperando los resultados del concurso. No desesperen. En breve anunciaremos al ganador...

Mientras tanto les comento una noticia que llamó mi atención. El lector desprevenido creerá que es alguno de mis últimos inventos (pródiga es mi segundo nombre...). Pero no. Hay gente que gracias a sus impresionantes títulos universitarios, trabaja en nombre de la ciencia y el bien de la humanidad.

Trataré de ser fiel a la nota original, con esta traducción dirigida a aquellos cuyo inglés es poco fluído:

UN ESTUDIO MUESTRA QUE LAS MUJERES QUE USAN POMELO (toronja), APARENTAN MENOR EDAD



Nueva York -- Un estudio de aromas, muestra que el olor a pomelo en las mujeres las hace parecer más jóvenes a los ojos del sexo masculino. Aproximadamente seis años más jóvenes.

Sin embargo, la misma fragancia aplicada a los hombres no otorga ningún beneficio.

Este estudio, llevado a cabo por el "Instituto de Olores y Sabores" de Chicago, tuvo como fín determinar que aroma hace que la mujer parezca más jóven, pero no demasiado jóven, como por ejemplo la escencia de goma de mascar tutifruti.

El director de dicho instituto, Dr. Alan Hirsch, también untó a varias mujeres de mediana edad con brócoli, bananas, hojas de menta y lavanda, pero ninguna de esas sustancias marcaron una diferencia entre el sector masculino.

¿Y el pomelo? Sí!!! El olor a pomelo cambió la percepción de los hombres.

El Dr. Hirsch hizo que los voluntarios anotaran cuantos años tenían las mujeres impregnadas con olor a pomelo y la edad que dedujeron fué considerablemente menor a la realidad.


Probé inmediatamente esta forma instantánea de quitarme años. Antes de salir para el trabajo me rocié con el jugo de 10 pomelos, con la esperanza de que en el estudio (para economizar) se hubiesen utilizado cómo máximo 5 y así quitarme por lo menos 12 años. Conseguí un ardor de ojos que todavía perdura, por lo que recomiendo el uso de antiparras al cortar los cítricos.

Por timidez, no pregunté que edad me calculaban los hombres desconocidos que crucé por el camino. Tampoco ninguno de mis compañeros de trabajo comentó sobre lo jóven que me veía, quedando inconcluso el resultado de mi experimento.

Personalmente, opino que el Dr, Hirsch merece el premio Nobel. Pero como no tengo influencia con la Academia Sueca, le ofrezco lo más cercano a mi alcance: "Mención Honoraria en el Concurso de Dietas PatoMusa". No necesariamente por el resultado de su estudio, sino por conseguir que más de una señora madura, a pesar de no encontrarse en la cocina, se preste a ser apestada con olor a brócoli en búsqueda de la eterna juventud. Todo un logro!

**************************************************


Y ahora sí, LOS RESULTADOS DEL CONCURSO!!!!

Siendo las cero horas, hora oficial de Buenos Aires, del día 21 de junio de 2005 la tabla de posiciones es la siguiente:



FELICITACIONES LAURA!!!!


Para la ganadora absoluta de este concurso, abrazo, beso y el primer cargamento de Todas las Dietas PatoMusa!!!

El resto de los participantes, recibe como premio consueloLa Dieta Acuática Patomusa

Enjoy!

miércoles, junio 15, 2005

Antes que termine el día...

Para DudaDesnuda, que es la única que preguntó...

Hace algún tiempo, gracias a la recomendación de Ginger, conocí a Mirta y quedé fascinada con su historia. Ya no pude dejar de visitarla y a pesar de mi timidez inicial, me mandé a golpear las puertas de los vecinos con los que me cruzaba a diario. Uno de los primeros en recibirme fue Corsi, al que todavía se lo puede ver dando vueltas de vez en cuando...

Un día, hace exactamente un año, se me ocurrió mostrarle una foto a Corsi y con la ignorancia que me caracteriza, abrí una cuenta de blogger por no saber de photobuckets y esas cosas. De ahí el nombre, para que no se confundieran.

Así, sin querer, surgió el No Blog, que hoy No cumple años, por haber permanecido en la incubadora hasta el 1 de septiembre.

Me reservan los gorritos, pitos y matracas para esa fecha!



Ahora a concentrarse y a votar por el mejor testimonio!!!!


(Pueden votar por más de uno a la vez)























VOTA POR EL MEJOR TESTIMONIO
"Reduce Gor-Das" (Ginger)
"Oktoberfest" (Bernardo)
"Cómo Tocarse Mejor en Público" (DudaDesnuda)
"Dieta Acumulativa" (BigJim)
"Dieta del Embarazo por Envenenamiento" (Nancy)
"Dieta El Señor del Millón" (Cristina Daae)
"Axilas For a Better Life Foundation" (Bob Guijarro)
"Body Redistributed Eating Snacks" (elteta)
"Cirugía a Domicilio" (Clari)
"Subibaja de Honorarios Excesivos" (Faivel)
"VatiSanoFast" (Benedicto XVI)
"Inmovilidad Progresiva" (Laura Canoura)
"Cambio de enfoque" (ElAngelGris)
"Dieta Elástica EnceFálica" (Interior)


  

Free polls from Pollhost.com


martes, junio 14, 2005

Dieta de Interior

Yo nunca tuve problemas de peso, mas bien los tenia de altura, el resto de la gente era muy baja, por lo que costaba que se comunicaran conmigo, salvo cuando estábamos en forma horizontal, lo cual era un problema dado que no acostumbro acostarme con todo aquel que quiera charlar conmigo.



Por otro lado el trabajo me agobiaba, demasiado, mucho, excesivo, a montones, todos por las misma plata..

Fue cuando descubrí el producto de PatoMusa Inc que me solucionaron ambos problemas en un solo paso: al tomar las píldoras, mis problemas y tareas mentales adquieren peso y volumen, de esta forma mi cerebro se expande a medida que se ocupa, y el peso del mismo va comprimiendo el resto de mi cuerpo hacia abajo. Al inicio era medio incomodo, pero cuando mi jefe percibió que cuanto mas trabajo me daba, mas petiso quedaba, y por ende no alcanzaba mi escritorio, comenzó a descargarme de tareas haciendo que mi cabeza disminuya su tamaño, perdiera peso, y mi cuerpo se estirase nuevamente, no mucho, cosa de no quedar otra vez incomunicado.

Los primeros días fueron raros, me encontraba rebotando entre los 1,40 mts. y 1,97 mts. de estatura con una cabeza que variaba entre un melón y una uva, por suerte con la practica conseguí equilibrarme y ahora manejo tamaño de cabeza y estatura a mi antojo, por fin puedo llegar a acercarme a esas petisas que siempre me huyeron por alto, algunas ahora me huyen por cabezón, pero no importa, a esas seguro que no hay amante que le venga bien, si sos cortito no le gusta que seas cabezón, si sos largo seguro que se lamenten por lo pequeño de tu cabeza.



De todas formas los productos de PatoMusa Inc sirvieron para cambiarme la vida, ahora tengo el trabajo, la estatura y el tamaño de cabeza que yo decido mas conveniente para cada momento de la vida….ahora los dejo, estoy estirándome y no quiero que el jefe me vea así, seguro que me trae un montón de laburo.

lunes, junio 13, 2005

Dieta de Angel Gris

Yo era un gordo pobre y feo, las minas no daban bola, los chicos se reí­an de mi, y los hombres no me invitaban al fulbito de los Domingos. Hice todo lo posible por bajar de peso sin mas resultado que acumular frustraciones. La dieta del upite, la de la luna, la del marinero bengalí­, la del Kirchnerismo, un fiasco tras otro.



Finalmente expuse mi problema a un analista de vanguardia de "PatoMusa Inc." el cual tuvo la genial idea de cambiar la forma de ver el problema.

El problema pasó a ser la pobreza, antes que la gordura, lo cual tuvo una solución sencilla. Me hice millonario y al poco tiempo, las minas se regalaban, los chicos me admiraban, pasé a ser capitán del equipo de fútbol y todo eso sin haber bajado un puto gramo de peso.

Ya lo dijo un sabio, muchachos. Billetera mata galán. Dejensé de joder con las dietas y dediquensé a comprar convertibles rojos, relojes caros, perfumes importados, fumar Cohiba y tomar champagne Cristal o agüita Perrier, jugar al golf o navegar en el velero.


jueves, junio 09, 2005

Dieta de Laura Canoura

Pasar la vida sobre un escenario y bajo escrutinio público no es fácil. Estar en forma es primordial. Cuando escuché sobre las dietas de patomusadiets.com, encargué un paquete y mandé el cheque con los ojos cerrados. ¡Cómo me arrepiento de no haberlos abierto a tiempo!

El primer día, sentí una pequeña molestia en la mano izquierda y a las dos horas perdí el movimiento total del brazo. Cómo tengo otro, no me preocupé demasiado. Al día siguiente, los dedos gordos del pié perdieron movilidad. Al tercero, las orejas. A la semana, se me paralizaron las rodillas justo frente al Cerro Chato.

Perdidas todas las esperanzas, a punto de comer una fugazzeta de triple jamón con queso extra, sucedió. La mandíbula se me trabó en posición de mordisco y así estoy desde entonces sin cerrar la boca ni probar bocado.

Tampoco me puedo mover del Cerro, pero gracias al efecto secundario de la dieta, mi voz alcanza 17 octavas. Con lo obtenido en las ventas de CD's, Duda Desnuda construyó una capilla para cubrirme de la intemperie. ¡Contingentes provenientes de todo el mundo visitan mi altar a diario!



Probá la Dieta por Inmovilidad Progresiva de Patomusa Inc. ¡Funciona!

miércoles, junio 08, 2005

Dieta del Papa

Hijos mios, esta dieta es la aprobada por los controles de calidad de
la Santa Iglesia y cumplen con las normas iso9000, 9001 y
BeverlyHills90210.
Yo era un pecador más que divagaba por la vida envidiando no poder
llegar a mi sueño, mi ansiedad me llevó a la gula, y hasta a
atragantarme con 6 marrocs.
Por las mañanas atacaba la nutella acompañado con cerveza de raiz y pan brie.
Andaba por la vida con 110 kg y no podía ver mi santo miembro cuando iba al WC.



Eso obviamente tenía que cambiar, y cambió.
nada de dietas exahustivas, nada de sacrificios inhumanos, finalmente
los técnicos del vaticano crearon para mi la fórmula perfecta.
El complejo de dieta VatiSanoFast.



Después de dos meses de rezar y tomar el complejo perdí 6 kilos.
VatiSanoFast, comenzó a quitarme peso naturalmente, sin tener que
flagelarme o cargar la silla de Karol durante horas. No precisé
ceñirme a una estricta lista de comidas que no debería comer, no; no
es asi como VatiSanoFast trabaja, es una gran, natural y espiritual
fórmula que te ayuda a bajar de peso y estimula tu metabolismo,
desarrollándolo y aumentando su energía sin necesidad de acosar
menores o seminaristas!!



Este exclusivo producto te ayuda perder peso mientras rezas.
Su excusivo diseño hace que tomarlo sea un placer divino, ya que viene
texturizado y saborizado como una ostia.


Testimonios:
Augusto P.
Hace años traté de bajar de peso, pase muchos momentos de frustración
al ver que mis esfuerzos no daban resultado. Mi peso no cambiaba ;
tampoco el gimnasio me daba resultado...para mi ya era un caso
perdido. Gracias a un amigo conocí el VatiSanoFast, me comentó de las
propiedades que tenia y los resultados que daba, consulte a mi médico
y me autorizó a tomar las cápsulas. Los resultados fueron increíbles e
inmediatos, en el primer mes rezando nada más que a la mañana y a la
noche ya noté la diferencia, fue un cambio muy importante para mi, en
poco tiempo y aumentando los rezos diarios logré lo que no pude en
años...ahora me siento muy bien conmigo mismo, es más me siento en una
silla de ruedas y estoy cerca del señor. Mi vida ha cambiado
completamente. No dudo en recomendarlo, los resultados son
excelentes!!

Carlos M
Io lo tomé durante seis meses y he perdido 5 kg, el hecho de que sea
musulmán hace que los efectos sean menores pero igual funciona por ser
yeligión monoteísta.
El único problema que los 5 ks los que perdí eran pura y exclusiva
materia gris, pero p'al caso da lo mismo, cuando me subo a la balanza
puedo cancherear delante de mis amigos y de la chechu. Lo yecomiendo,
sus yesultados son excelentes.

Moria C
Yo lo tomo mi vida hace como 5 meses, y es brutaaallll. No paro de
perder peso y ya me se casi todas las oraciones, de todas formas
siempre bajo un poco menos de lo que debería por tener la boca ocupada
mientras las digo. chiribi chiribi uhhh uhhhhh , lo re recommiendo mi
vida.


Hijos mios, prueben el VatiSanoFast, yo lo recomiendo de sagrado
corazón y recuerden que sino lo hacen, no solo estarán gordos sino que
además, arderán en el infierno.

martes, junio 07, 2005

Dieta de Faivel

Yo nunca fui una persona con problemas de peso, en realidad lo que tuve y mantengo, como buen argentino, es el problema de pesos pero eso es otro cantar. Aún cuando los kilos no abundaban, como soy un maniático consumista decidí probar el nuevo producto de PatoMusa Inc. y funciona!!!.



Unos días después, cuando fui a consultar al doctor y ante un estornudo suyo quedé aplastado contra la pared como una mosca después de un zapatillazo él me dijo que debería abandonar. Yo le dije que no estaba corriendo ninguna carrera y el galeno me contestó que yo no podía correr ni la cortina si no empezaba a comer.





Nada puede con mi tesón de modo que empecé una dieta de engorde parecida a la que hizo John Travolta cuando actuó de guardia... pero en realidad terminé como María Martha Serra Lima.





Cuando volví a ver al doctor y le rompí el sillón del consultorio, él, después de putearme, me miró canchero y me dijo "tengo la solución para Ud." y, acto seguido, sacó el producto de PatoMusa Inc. como gran novedad.





Después de pagar la cuenta que incluyó la pintura de la pared por el inconveniente de la vez anterior, el valor de sillón (que parecía que fuera de marfil), los abultados honorarios del médico (que nunca entiendo por qué se los llama "honorarios") y, obviamente, el nuevo producto diet con el sobreprecio que corresponde a su distribuidor, me quedé pensando si habrá algún preparado que adelgace mi estupidez...





UPDATE!!!!


Clari sufre el síndrome de Michael Jackson y se pasó con las dietas...


Te dije que tuvieras cuidado, nena!!!

lunes, junio 06, 2005

Cuarta Tanda de Participantes:

TESTIMONIO VIII- ELTETA



Hola amigos.

Soy Mr. Bustos de la Ciudad de La Plata.



ANTES


Quiero agradecer a Body Redistributed Eating Snack's por haber cambiado notablemente mi vida.



BRES es mucho más que una dieta.

Mi problema era que cuando sentía hambre no podía parar de comer. comenzaba a tragar todo tipo de alimentos y no podía parar hasta que la comida llenaba por completo mi estomago, cosa que sucedía después de la cuarta docena de churros rellenos de chocolate o dulce de leche.



Ahora, con mi boca tan cerca del estómago, logro la sensación de saciedad con el tercer bocado, lo que me ha permitido perder una notable cantidad de peso.



El nuevo sistema BRES, incluso me ha permitido ahorrar mucho dinero.

Yo solía utilizar, durante mi tiempo libre, unas costosísimas gorras. Ahora que no tengo cabeza, no sólo he dejado de comprar gorros, sino que además he vendido mi gran colección a muy buen precio, obteniendo mucho dinero por ellas.

Tampoco necesito comprar anteojos ni corbatas.



Y ya no necesito esos carisimísimos productos para modelar mi cabello.






Gracias Body Redistributed Eating Snack's, más que una dieta, un cambio de vida.




Inspirada en este caso tan sorprendente, Patomusa, Inc. hace disponible para el público mayor de 21 años, la dieta BREAST (Body Redistribution Eating Animal Snakcs Trademark) Patente en lista de espera.

__________________________________


TESTIMONIO IX - CLARI



Esta es la verdadera manera de estar de diez, para toda la vida.



Fuí una niña freak. Tan fea que ni se me acercaban para alimentarme.




Eso me llevó a tener una vida desordenada, malas amistades y mucha resaca.


Claro que eso tambien me llevó a sufrir desordenes alimentarios. Mi vida fué un suplicio, seguí todo tipo de dietas, hice la religiosa, (comer de todo y rezar para no engordar). La dieta del cucurucho (comer poco y fifar mucho) y así, pero la solución llegó a mi vida con la Cirugía a domicilio de Patomusa Inc.



Cuando recibí el paquete, la primera impresión fué sentirme estafada: el frasquito contenía una sola grajea y las direcciones indicaban "poner la pastilla a reposar todad la noche en un balde de agua". Al día siguiente descubrí que como un sea monkey, la píldora se había convertido en una Patomusa con delantal, barbijo y una botella de alcohol (eso sí, fino) en una mano y 2 bisturís en la otra.





Sí, sé que mucha gente se espanta al oir, al pensar en un quirófano, sin embargo, ese aceptico lugar es el indicado para cambiar su vida, y la vida de los suyos.



1. la vida del anestesista, que cobra por su trabajo un huevo y no hace un joraca, claro que a la hora de hacerse cargo de una macana, siempre evaden con el riesgo profesional.



2. la vida del cirujano, ya que con nuestro módico aporte, estamos pagando la cuota de este mes del coche nuevo.



3. la vida de su suegra, que se lo va a pasar rezando para que no salga del quirófano, ya que usted, no es lo que siempre soñó pal nene



4. la vida de su cuñada, al fin alguien va a hablar de otra cosa y no de sus tetas de silicona, en las reuniones de familia.



5. la vida de sus hijos. ya pueden presumir de cambio de madre, claro que esto dura hasta que sus amigitos se aviven que es usted cuando les hable la próxima vez.



6. la vida de su marido, ya que va a tener que laburar como un hdp para pagar semejante gasto de clinica. pero el cambio lo vale. cuando menos va a estar ud internada una semana y él va a poder pasear en bolas por la casa sin que nadie ponga cara de tujes. tambien va a poder poner los pies encima de la mesa, hacer todo tipo de ruidos, gestos que a ud tanto le molestan y mas si hay visitas. Va a comer una semana de rotiseria salvo el domingo cuando venga su suegra y le haga los canelones por los que el babea, en lugar de tofu y esos sucedáneos que a ud le apasionan y llevan media vida morfando con la historieta de los kilos de mas.



De ahora en adelante, desde su Cocina),
la única que cambia es su propia vida, va a seguir siendo un adefesio, pero un adefiesio con nivel, un adefesio operado por una médica importantísima, recibido en una de las mas famosas universidades extranjeras, una médica que ha operado a famosas y famosos. Su carne, sus cartílagos, y hasta sus huesos han sido tocados por esta eminencia, de aqui en adelante, ya no la va a reconocer ni su madre si no es con un análisis de adn pero.... con que nivel, con cuanto glamour va a contonear sus cicatrices.






Anímese, atrévase, sea de aqui en más, la próxima cuota del importado de la Dra. PatoMusa pero con glamour.


Que sus vecinas tiemblen de envidia


Que su cuñada babeeee de furia



OPERESE YA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Y comience una nueva vida

viernes, junio 03, 2005

Tercera tanda de participantes:

TESTIMONIO VI - CRISTINA DAAE


Dieta “El señor del millón”






Yo era una señora seria de mediana edad aburrida de la vida. Mucho trabajo y poca diversión me habían llevado a aferrarme a la comida como único placer, y en poco tiempo había aumentado 30 kilos. Refunfuñaba todo el día. Los amigos blogueros, antes de entrar en naderías tenían que tomar Prozac si no querían deprimirse.
Un día, cansada de mi suerte, me atreví a ordenar un pack a www.patomusadiets.com sin tener demasiadas esperanzas.
El pack incluía un poroto de forma y color extraños, un frasco para germinación, papel secante y algodón. Las instrucciones eran sencillas: armar el germinador y regar regularmente durante diez días.
Poco a poco empezó a brotar la semilla, que fue creciendo y haciéndose humanoide.
No señores, no era un Potus, ¡Era un vejete forrado en guita con intenciones de mantenerme!






Desde ese día, no hago más dietas. Ahora el poroto devenido en proveedor me mima y me paga regularmente las liposucciones, la depilación definitiva y la aplicación de botox.

Ya no trabajo. De día soy dama de caridad y de noche me visto como Luciana Salazar.










¡Gracias a patomusadiets soy una mujer nueva!


__________________________________________

TESTIMONIO VII - BOB GUIJARRO


Hace mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana, yo era un obeso Padawan. Con un sobrepeso de 25 gramos, me sentía desfigurado. Mis aventuras ya no eran las mismas. Mi habilidad de controlar la Fuerza disminuida. Mi vida ya no era igual. Estaba a punto de entregarme al Lado Oscuro de la desesperación cuándo un milagro apareció ante mi. La Dieta de las Axilas del Telemarketing de Patomusa for a Better Life Foundation. Aunque al principio me parecía una burla. ¿Quién puede bajar de peso comiendo 10 bolsas de frituras de cerdo al día? ¿O con malteadas de camarones con Choco Milk?. Simplemente no lo creía.






Pero el milagro ocurrió. Tan sólo dos horas después de llamar al 01900 Yo-Quiero-Ser-Un-Jedi-Delgado, recibí mi primer paquete de la Dieta de las Axilas, el cuál viene con un sencillo instructivo en tailandés antiguo del siglo 4 A.C.. Para usar la Dieta de las Axilas no se necesita ser un perito en Lenguas Muertas o un Doctor en sánscritos del pasado, basta con tener voluntad y mucha imaginación.



Ahora, trece minutos después, no sólo perdí mis 25 gramos de sobrepeso si no también mi líbido, mi energía sexual, mi salud y envejecí 45 años de un solo golpe. ¿Cómo lo haces, Patomusa?. Gracias, mil gracias... Por desgraciarme la vida, por hacerme un Jedi viejo, inútil y lleno de sarcasmo e ironías... Dieta de las Axilas, mis... botas Jedi.






jueves, junio 02, 2005

Segunda tanda de participantes:

TESTIMONIO IV - BIG JIM


Yo hice la Dieta Acumulativa de patomusadiets.com, que consiste en seguir un régimen dado y no pasa nada, no pasa nada, no pasa nada, hasta que en un momento y de repente...pasa todo junto.





Empezé un jueves recuerdo, y estuve un mes a sopita y pescado...una noche en una cita...paaaaf adelgacé 15 kilos en 2 minutos! así como lo ois, se me podía ver achicándome, obiamente los pantalones se me caían y el saco parecía de mi padre.

Me mantuve un tiempo con esa dieta, hasta que me vino el rebote cuando la dejé. Luego de haber renovado todo el guardarropa, en medio de un casamiento el traje me estalló, el pantalón me quedó como bermuda.





Subí 20 kgs. en 1 minuto 20 segundos!!!!, la gente salía corriendo diciendo "Hulk!! Hulk!!" y perdí un costoso traje además de la chica que me acompañaba. Desde ese día no hice mas dietas.


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TESTIMONIO V - NANCY



Mi nombre es Nancy K., tengo 33 años y hasta hace poco tiempo en mi vida nunca había tenído que hacer dieta para estar en línea, ya que sin mayores sacrificios me mantenía en mi peso ideal. Pero luego del fatídico verano en que fui elegida "Reina del Carnaval de Solano" mi vida cambió para siempre.





Las exigencias de mi reinado (eventos en bailantas varias, sociedades de fomento, etc) destruyeron mi metabolismo y de un día para otro aumenté 24 libras (si, igual que ex Miss Universo Alicia Machado). Presa del "Mal de las reinas", me quitaron la corona y gorda como una ballena me retiré a llorar y a comer desaforadamente para calmar la angustia.
Hasta que Patomusa, la gurú internacional de las dietas para adelgazar llegó a mi vida.


Comenzé a tomar sus cápsulas y los resultados fueron inmediatos: vómitos, mareos, desmayos, sueño, mal humor y, por supuesto, no bajé un gramo, pero todos me decían: "estás embarazada?". A lo que yo orgullosa respondía: SI. Todos me felicitan y ya nadie hace alusión a mi gordura. Ya no soy una "gorda cerda" sino una "tierna futura madre". Me dan el asiento en el colectivo, me miman, me acariacian la panza, me hacen regalos....Hasta me compré una enorme remera que dice "BEBE A BORDO" con una flecha que señala mi barriga.







En fin, gracias a la "Dieta del embarazo por envenenamiento" de Patomusa Inc, mi vida cambió para siempre. Realmente Funciona!!

miércoles, junio 01, 2005

Primera tanda de participantes:

TESTIMONIO I - GINGER




ANTES



El peso ha sido un verdadero problema en mi vida. Soñaba con ser una modelo de alta costura pero los kilos me lo impedían. Los 400 kilos que pesaba. Una buena amiga que veía mi sufrimiento me aconsejó que hiciera la dieta "Reduce Gor-Das" de Patomusa Inc. Los resultados fueron increíbles, bajé 395 kilos!!. Ahora sé lo que es la felicidad.
No puedo moverme mucho porque se me quiebran los huesos, así que duermo colgada de un caño, pero tengo el peso que siempre soñé. ¡¡Es la mejor dieta que probé en mi vida, se las recomiendo!!





DESPUES


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TESTIMONIO II - BERNARDO



Yo, harto de sufrir y no rebajar, me pasé a la dieta del chocolate y la cerveza. No bajo ni un kilo, pero me divierto como loco.





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TESTIMONIO III - DUDA DESNUDA






Ya que no podía cambiar la realidad, opté por cambiar mi vida. Decidí cortar con la pasta base y los ravioles. Darle una oportunidad al apio, olvidándome del dulce de leche. Cambié el tinto por té de bergamota y pasé de ser rubia llovida a morochaza intensa. Pero este cambio no lo hice en soledad, PatoMusa Inc. logró hacer tocable mi sueño. O sea, me volví tocable después de la segunda gragea. A todos aquellos que sostienen que lo esencial es invisible a los ojos, les pido: ¡dejen de mentir!!! Dejen de engañar al soberano porque lo fundamental es palpable. Aquello que no se toca, se muere. Por eso escuchen mi canto y toquénnnsennn al son del maravilloso suplemento dietario que PatoMusa Inc. ofrece por solo $ 39,95 incluido en el primer envío CD de cantante oriental con indicaciones de cómo tocar y tocarse mejor, en público y en privado.






Con estas maravillosas pastillas me río de Janeiro y mientras me río voy perdiendo kilos y vergüenza. ¡Sinvergüenza!!! Me gritan cada vez que salgo a barrer la vereda.



Dele, haga como yo, no cambie la realidad (que es sorda y no se mueve por más que la sacuda) cambie su vida. Nunca es tarde para dejar de dar pena. Pruebe con dar vergüenza.