Así pasan los años...

Expandiendo Mis Horizontes

Cómo saben, paso mis días recorriendo las instalaciones de la empresa donde "trabajo", cámara digital en mano y fotografiando todo lo que a mi entender sea digno de ser ofrecido en eBay.



Aunque mis remates hayan sido exitosos, hasta el momento no he acumulado suficientes monedas ni para pagar el sueldo que me corresponde por el tiempo invertido en el proceso. Allá ellos, sólo cumplo órdenes.



Pero hoy, buscando una manera más eficiente de hacer las cosas, me rebelé. Publiqué un aviso clasificado en craigslist, tratando de encontrar compradores locales para los muebles más pesados y no tener que preocuparme en el envío a lugares remotos.



¡Lo que son las cosas! Nunca pensé que el alcance de craigslist llegara a tanto.



Mientras redactaba el aviso, me percaté de un botoncito que decía: ¿Deseas transmitir en Outer Space? Como una papanata, creí que se referían a un intercambio de links con otros sitios similares y apreté el YES sin vacilar.



Mañana, tengo que calcular cuanto me costaría enviar una encomienda a NGC 4414 y cuanto tardaría en llegar, después de recorrer los 60 millones de años luz. Espero que por lo menos, los cheques de los estraterrestes, tengan fondos. Deseenme suerte.






Traducción:



Envía tu aviso al espacio.



¿De qué se trata?: Jim Buckmaster, el CEO de craiglist, ganó el remate en eBay de la primera comunicación privada de transmissión en años luz al espacio exterior, con la idea de ofrecer esta oportunidad a los usuarios de craiglist.



¿Cómo puede ser?: Los buenos muchachos de DSCN Deep Space Communications Network, mandarán los anuncios a trillones de millas dentro del espacio, usando transmisores redundantes de klystron y un disco satelital.



¿Cuánto costó?: El Sr. Buckmaster pagó U$1,225, pero se encuentra en negociaciones con DSCN para incrementar la capacidad ofrecida, en orden de acomodar el volúmen anticipado de avisos a ser transmitido. Solamaente en las primeras 24 hrs, ¡10 mil avisos fueron designados para la transmisión!



¿Cuándo?: Está prevista el 15 de mayo de 2005, seguidamente al lanzamiento del Shuttle Espacial Discovery.



¿Dónde?: Cabo Cañaveral, Florida.



¿Para qué?: Pareció una idea acorde a los usuarios que postean sus clasificados en craigslist.




Entre otras preguntas de Q&A, se destaca:



¿De verdad creen que los extraterrestres van a recibir e interpretar correctamente la transmisión?

La probabilidad de que ocurra es mayor a cero. Exaltante, no?



Para no correr riesgos, llené el aviso de fotos. Y en el próximo clasificado agrego el link a esta página. Quiero ver en el mapita de ahí al lado, donde se prende la luz que indica otras galaxias...

Vendo cartel de lata, poco uso...

No los he abandonado. Algunos saben los motivos de mi silencio. Aquí va un breve resúmen de lo acontecido en los últimos 15 días.







En noviembre 2003, diagnosticaron a Gilliam con Osteosarcoma (cancer de hueso). La perrita ha estado con nosotros desde octubre de 1994, a pesar del pronóstico desalentador (4 meses con amputación de la pata, 22% probabilidad del llegar al año con quimoterapia) no estabamos preparados a verla partir y nos metimos de lleno con el tratamiento.



El pasado 9 de marzo, correspondió llevarla al chequeo semestral con el oncólogo. Mi esposo, siempre tan ecuánime, llevó también a Kafka, para que no se sintiera disminuído. Para que le limpien las orejas o le corten las uñas, aunque sea...



(riiiing...riiiing...)
- Hola

- Hi! honey. Ya terminé con el veterinario

- ¿Y?

- Tengo una buena noticia y otra mala.

- No hagas chistes!

- Gilliam está perfecta. El veterinario está contentísimo, pasó la curva de supervivencia, no hay indicaciones de la enfermedad!!!

- ¿La mala es que para que te lo diga le pagaste $500?

- No. Kafka tiene linfoma

- ¿Me estás cargando?

- Ojalá. Empieza el tratamiento mañana. Por suerte, lo vió el oncólogo de Gilliam y la prognósis de ese tipo de cancer es mucho mejor que la de osteosarcoma.




Eso es una anécdota. Lo mejor es que la llamada telefónica ocurrió en medio de una reunión de staff en el trabajo.



- ¿Estamos todos? ¿Quién empieza?

- Se preguntarán para que los reunimos... No voy a dar vueltas. Nos quieren subir el alquiler un 50% y no lo podemos pagar. Ya hicimos las cuentas y es imposible. Pero tenemos un plan...

- ¿Nos tenemos que mudar?

- sí y no. Hay buenas y malas noticias...

- En cuatro semanas debemos despejar 3 estudios de grabación, 5 oficinas, la cocina, la recepción y el comedor de los clientes. Es decir, dos tercios del edificio. Nos dejan el estudio del fondo, la sala de máquinas y el pasillo que dá a la puerta de servicio. Por lo menos nos redujeron el alquiler a la mitad.

- ¿Y los baños? ¿Perdemos los baños?

- Bueno, seguro que nos dejarán usarlos, si estamos a punto de explotar...

- ¿Y la buena noticia?

- Esa era la buena. La mala es que la recepcionista, la cocinera y el recordista de voiceover se quedan sin trabajo. Y todavía no tenemos un espacio para las oficinas de ventas, de contabilidad, de administración, de ingeniería ni de operaciones.

- Pero no se preocupen, los clientes nos aman y nos apoyarán en esta nueva fase de la empresa.

- ¿Cómo? ¿Los clientes ya saben? ¿Antes que nosotros?

- No, y no se tienen que enterar hasta que se produzca el cambio.

- Otra buena noticia es que estamos teniendo más trabajo que nunca, cada vez los presupuestos son más bajos, eso sí, pero siguen viniendo.

- No quiero pincharles el globo... pero sin estudios y especialmente sin cabina de grabación, ¿cómo vamos a completar esos trabajos?

- En principio los derivamos a otros estudios de la competencia. Todavía no arreglamos nada, pero estoy en tratrativas con un estudio bastante feo, para que los clientes no se queden allá...

- Además, en la sala de máquinas, vamos a empujar los equipos a un rincón, agregar otro estudio, una sección para los productores y una cabinita para los talentos que ponen las voces.

- Pero ese lugar es de 4m x 5m!

- Acá hice un dibujito y entra todo.

- Porque está hecho fuera de escala!

- No se empiecen a pelear que está todo planeado, solo faltan los detalles.

- Si conseguir oficinas, construir un estudio donde no hay espacio, que los clientes no se enteren que pasa algo raro a pesar de nuestra cara de culo y que todos los muebles estén en venta en ebay, son detalles...



Todavía estamos en los detalles. Y como mi vida es un sainete la cosa no puede quedar ahí!!!



Viernes, la encargada de operaciones trata de mover el auto del ingeniero y choca la van del dueño, en plena puerta del conductor y con él adentro. Gritos y puteadas a granel en el estacionamiento frente al edificio. Por suerte la chica es hija del dueño.


Sábado, la encargada de operaciones le pide prestada la van chocada al padre para mover unas sillas. Le rompe la transmisión automática, y no dá marcha atrás.


Lunes, la encargada de operaciones estaciona la van del dueño en la calle, la marcha atrás sigue sin funcionar. Se olvida de mover la van a las 3 de la tarde, cuando está prohibido el estacionamiento y se la lleva la grúa. Gritos todavía más fuertes.


Martes, cara de culo general, nada del otro mundo. Todavía nos quedan clientes.


Miércoles, la encargada de operaciones descubre que su ex-novio es un psicótico. Nosotros, todos sus parientes, amigos y la lista completa de nuestra clientela también.

Resulta que el hombre mandó un e-mail masivo contando las prácticas sexuales de esta chica, que según él no discrimina sexo, religión, edad ni color.


La buena noticia, nos llamaron más clientes que nunca!

Las Caras de Clarissa - Director's Cut

***Con escenas adicionales!!!!***

Make a Free Photo Slideshow

No se pierdan el especial de HBO:"Detrás de las cámaras"

Los años no te han cambiado

¡Recuperemos el tiempo perdido!

¿Se pusieron a pensar seriamente, cual es la cantidad de horas acumuladas, que llevamos entre todos, en dar vueltas, leer y escribir en la blogósfera?



Yo tampoco. Y ni viene al caso. O si, pero no importa.



Lo importante es que existe otro tipo de gente, gente irresponsable, menos capacitada y preparada que nosotros (estoy segura de esto), que en lugar de escribir pavadas en un blog y/o leer las que escriben los demás, se dedican a observar a su alrededor y anotar sus observaciones en servilletas de papel. Más tarde van a la Fox, venden la servilleta y se ríen de camino al banco.



De los creadores de "Reality TV" hablo, por supuesto.



Por ejemplo:

Un día, mientras un señor toma café, escucha al mozo tarareando alguna canción de moda. Lo mira por varios segundos y anota "Sería interesante que la gente de la calle, se presentara a cantar por televisión". O viendo como se emborracha en la mesa de al lado un señor solitario, "Hay mucha gente que no encuentra pareja, ayudémosla a encontrar su media naranja y que se casen por televisión".



Roberto Galán fue un adelantado.


Sin embargo, los que se llenan de guita son los creadores de "American Idol", "Bachelor", "Bachelorette", "For Love or Money", "Who wants to marry my Dad", "Joe Millonaire", "Blind Date", "The Fifth Wheel", etc, etc, etc...



Sinceramente, a quien, dadas las circunstancias, no se le hubieran ocurrido shows como estos:



"The Swan" (El Cisne)

18 señoras y señoritas gordas, feas y con bajísima autoestima, se someten a toda clase de torturas para poder participar en un concurso de belleza.







Primero las muestran en ropa interior de algodón gris. Mientras las figuras van girando, para que veamos en detalle como les cuelgan las carnes, sus narices de gancho y su escacez de dientes, un locutor va describiendo los procedimientos quirúrgicos a seguir: rinoplastia; liposucción de piernas, brazos y caderas; implantes de mejillas y mentón; dentadura completa; reducción de abdomen y lóbulos de la oreja.



Más tarde, las vemos cual victimas de una tragedia aérea, cubiertas en vendajes y llenas de moretones.







Seguidamente, las oímos quejarse de la dieta estricta y las 3 horas diarias de gimnasia.

Después, se ven por primera vez frente al espejo, con trajes de fiesta, uñas y pestañas postizas, y extensiones capilares. Todas se asombran del cambio. Todas lloran de la emoción.

Solo una ganará el concurso de belleza y será coronada "El Cisne". A las restantes les queda un hermoso mensaje: "Siempre habrá mujeres más lindas que vos".



"Trading Spouses" (Intercambiando Esposos)

2 familias desconocidas entre sí, intercambian madre (o padre) por 2 semanas. En ese período, los "sustitutos" se encargan de mejorar las costumbres de la casa, cambian a los chicos de escuela, le obligan a los esposos a conseguir otros trabajos, corren los muebles de lugar y regalan las mascotas.







Es decir, hacen todo lo posible por causar discordia, gritos, insultos y peleas televisadas. Si hay un premio en efectivo, son los "esposos sustitutos" los que deciden como invertirá el dinero la familia postiza. Obviamente, de la peor manera posible.


Si alguno quiere participar, acá está la información



"My Big, Fat, Obnoxious Fiancee" (Mi prometido es un gordo insoportable)







Una señorita pretende, ante su familia, estar enamorada de un hombre gordo, feo, ordinario e insoportable y debe conseguir que TODOS los miembros de su familia se presenten a la boda que será, como no puede ser de otra forma, televisada. Si lo consigue, se gana medio millón de dólares. Lo que los productores no le han dicho a la señorita, es que el novio es un actor y está allí para boicotear sus esfuerzos. El tipo insulta a la madre de la novia, le cuenta intimidades sexuales al padre, eructa y se tira pedos en medio de la cena de presentación. Toda una delicadeza. Y por supuesto vemos los llantos y gritos de esta familia tratando de convencer a la "nena" de que está cometiendo una equivocación...



"Stars Without Make Up" (Estrellas sin Maquillaje)







La única explicación que necesita este show, es que de realidad tiene tanto como los expuestos anteriormente. No es por nada, pero las estrellas que me "visitan", a menudo vienen sin maquillaje y ni remotamente se parecen a las monstruocidades que nos quiso vender este programa (cuyas fotos no encontré en internet, supongo debido a los juicios iniciados por algunas de estas celebridades. como Barbra Streisand, a la que mostraron como una ballena de remera roja y sombrero de paja). Eso sí, ahora que queda comprobado que cualquiera tiene un mal día, no me avergüenzo tanto de mis fotos...



Paradójicamente, uno de los mejores shows en preproducción que nunca llegaron a ver la luz, fue
"El Candidato", de la cadena USA. Se trataba de buscar al próximo presidente de los Estados Unidos, entre la gente común, mediante un proceso de eliminación parecido a American Idol.



Damas y Caballeros, nosotros podemos recuperar el tiempo perdido!


Los reto a que miren a su alrededor y me tiren la idea para el próximo hit en "Reality TV".



Si, esto es un concurso y ganará la idea más original (de eso me voy a dar cuenta enseguida, que tengo una lista de más de 500 shows...).



El premio: Me comprometo a garabatear la premisa en una servilleta, presentar la idea en todas las cadenas televisivas hasta que alguna la compre y compartir las ganancias.



Para comenzar, tiro una idea de mi propiedad:



"Tramitando la Visa"

10 mil personas por día quieren obtener la visa para viajar a un país a determinar. La embajada de dicho país, otorga 2 visas mensuales. Los solicitantes se pelean en la puerta y los 20 más fuertes logran entran al edificio. Luego de pasar todas las trabas burocráticas, acceden a una entrevista con 3 cónsules, quienes los interrogan extensivamente y eligen a los 2 afortunados.


Twist: Una de las visas es falsa, lo que se dará a conocer en el aeropuerto de destino luego de 20 horas de vuelo internacional.


Gran Final: veremos al perdedor siendo deportado en vivo!

Les avisé desde un principio... UPDATE!!!!!!!!!!!!!!!!

...que no tengo nada que ver con los resultados de estos concursos!



Así que gente, apunten las piedras para otro lado. Por mi parte, le recomiendo al Sr. Onoff que tome un cursillo de inglés antes de hacerse el astuto. Sino, le quedará poco tiempo de vida.



Vamos por partes,


Un avatar para Torombolo, entra en su segunda fase.


Ahora deberán ustedes, votar por el gráfico más adecuado a la personalidad del desaparecido Torombolo, que si no va a comentar ¿Para que diablos quiere avatar?

(nota: los dibujos se presentan en las dimensiones correctas)






Para los que no tengan los ojos biónicos, una ampliación







Se reinstaura Un Avatar para Alejo


Seleccionen a gusto, y que Alejo soporte las consecuencias.




o mejor visto






Una madre para Odalisco


A pesar de las buenas intenciones de los concursantes, ninguna de las madres propuestas agarró viaje. A no amargarse, ¡este concurso también tiene un final feliz!



El Sr. Odalisco Smith ha sido adoptado oficialmente por EL REFUGIO BLOGLESS. Vayan y comprueben, Odalisco ya tiene su ficha y todo!!!

(de paso me saludan a la Sra. DudaDesnuda, que hoy nos deleita con otro de sus textos).


¡Felicitaciones, Odalisco!




Por último, la reproducción del e-mail recibido esta mañana:



Va aquí la respuesta del concurso acerca del dichoso nombre



V. Onoff



Realmente era tan sencillo que pensé que lo iban a sacar fácil, no así, quizá, la asociación posterior o el significado. Pero bueh...



V. ONOFF



V = Ve



ON = Si



OFF = No



Juntamos todo y queda : VESINO



Con una pequeña licencia ortográfica la palabra es



VECINO



Ahora, ¿cuál es la lógica y lo coherencia de llamame VECINO?



Bueno, ustedes conocen el blog en donde escribo :



EL EPITELIO DE LA VECINA



¿No les parece de lo más lógico que el VECINO escriba en EL EPITELIO DE LA VECINA? Además de lógico es levemente erótico e interesante.



La pista de PETER GREENAWAY hacía referencia a que él tiene una película llamada "A PILLOW BOOK" pero que aquí se llamó "ESCRITO EN EL CUERPO"...


LOS GANADORES SEGUN EL CONDE



1) GRAN MENCIÓN A LA CREATIVIDAD Y EL INGENIO :



EL TETA


"V.Onoff es ciego.
De los ciegos se dice que pueden "ver" en la oscuridad (puede ver en off), además el Conde apareció al mismo tiempo que Odalisco, lo que hace indicar que son la misma persona. Cómo si esto fuese poco, V.Onoff propone a Yacasta como madre para Odalisco. Un ciego propone a la progenitora de quién se arrancó los ojos como madre de su otra personalidad. El caso está cerrado."



2) MENCIÓN A LA INTERPRETACIÓN ROMÁNTICA :



DUDADESNUDA


"¿Puede que la V. del Conde Onoff, se deba a llevar el primer nombre de otro grande ignorado mientras vivía? O sea, ¿la V del Conde, o sea su primer nombre es Van? Como supo llamarse a Van Gogh. Y, mi genial hermano, toma para encender u apagar de acuerdo a sus ganas y a su lógica más juguetona, amistades, amores y algún que otro enemigo."



3) MENCIÓN A LA INTERPRETACIÓN MÁS DELIRANTE :



CRISTINA DAAE


"· Módulo de gestión On/Off de los ventiladores: CONVONOFF:
- Este módulo de relé permite gestionar en modalidad On/Off los ventiladores de condensación.
- El relé de control tiene una potencia conmutable desde 10 A a 250 Vac en AC1 (1/3 HP inductivos).
Para más datos:
http://www.construnario.es/dicci...107&leng=&pag=2"



4) MENCIÓN ESPECIAL A LA TENACIDAD INÚTIL :



CLARI


Porque bregó y bregó y bregó y tiró quinientos mil nombres y no acertó ni por las tapas. Pero que lo intentó, lo intentó...





5) MENCIÓN MUY POCO ESPECIAL PA' QUE NO LLORE :



EL ANGEL GRIS


Porque alardeó como pocos de haber separado "Onoff" en sílabas como si eso solo hubiese sido importante. Pero hay que reconocer que esa paparruchada se la mandó solito y sin ayuda.

Resúmen de Respuestas Recibidas

Concurso # 1 - ¿Qué se esconde en la V del Conde?



Clari:

Von

Verde

Victor

Victoriano

Valerio

Venancio

Verdefuera

Verdetomatefrito

Verdugo

Visitante

Vírgen

Varon

Cinco

VeleGarfiel



AngelGris:

Alegoría a Florencia de la V

Una A invertida

Vulgar On Off



Elteta:

V. Onoff es ciego y puede "ver" en la oscuridad



DudaDesnuda:

Van

Vientre

Ve Corta



Pattyce:

Velez

Voltaren



Mercedes:

Valerio

Villano

Velocímetro



Charly:

V, como en el diccionario, es un verbo no un sustantivo


Interior:

Volumen on off


KillBill:

Visconde

Vicente




Cristina Daae:

Ventilador on u off




Ginger:

Vaso




Concurso #2 - Una madre para Odalisco



V. Onoff :

Mata Hari.

Madonna

Yocasta

Silvia Süller



AngelGris:

Odalisco es BigJim



Elteta:

Odalisco es V. Onoff



Clari:

Maria Amuchástegui

Lita de Lazzari



Alejo:

Luciana Salazar



KillBill:

Odalisco tiene la cara de BigJim



Ginger:

Odalisco se merece a Amalita Fortabat, ya que el pobre es maltratado, al menos que sea rico.





Concurso #3 - Un avatar para Torombolo



Recibimos 4 gráficos hasta el momento, gentileza de KillBill, Clari ; Pattycey Ginger;
la descripción de un avatar porno por parte de AngelGris;
y la queja de Alejo que ahora vuelve a pedir ayuda...

Muchas Felicidades, Dani!!!!!!