ESTO NO ES UN BLOG!!!

es mi manera burda de compartir algunas fotos...

jueves, mayo 10, 2007

Cualquier gansada

UPDATE - Lunes 14 de Mayo

Esta semana voy a estar un poquito ocupada (de voluntaria para tomar exámen en la escuela de mi hija, deséenme suerte). Agregué unos cuantos temas para que se entretengan hasta que salgan las bases del juego "ANAIK ADIVINA CUANDO NACISTE". Los mantendré informados.

Casi me olvido! Elijan 5 favoritas entre las explicaciones a las googleadas, tenemos que elegir y premiar la "Gansada Suprema".

Besotes!

----------------------------------------------------

Hubo un tiempo en que ser considerado culto era tarea difícil y limitada a cierta elite. En un principio, supongo, la gente del paleolítico se admiraba de aquellos pocos que con pigmentos minerales y grasa animal mezclaban pinturas de tonalidades ocres y rojizas. El respeto generado crecía (dándose a conocer con sonidos guturales más vigorosos de los demás cavernícolas) cuando dichas pinturas aplicadas ingeniosamente sobre la piedra se convertían en representaciones bastante acertadas de los animales de la época.



Con el advenimiento de una civilización tecnológicamente avanzada, hasta un párvulo de un año y medio es capaz de dejar impresiones en la pared del comedor con manos engrasadas y tres o cuatro lápices de color. Y mal que bien hasta se puede interpretar un perrito entre tanta raya. Claro está, ya no logran deslumbrar: se ganan la admonición de sus padres.



Más tarde un iluminado concibió la palabra y empezó a hablar. Aunque primitivos, los habitantes de esta Tierra, ya habían inventado la envidia y no falto el genio que decidió escalar la torre evolutiva creando la escritura.

Hoy en día tamaña proeza es ejecutada por mocosos, sin engorro ni laureles, que parlotean desde los nueve meses ó reconocen el abecedario completo a los tres años. Pero, el residuo de veneración hacia estos diminutos individuos se compone exclusivamente por el alarde de los propios progenitores y termina de extinguirse con el descubrimiento que, a pesar de ser estas criaturitas idóneos escribas, para que completen los deberes escolares se consume como mínimo media hora diaria en luchas de alaridos, amenazas y algún sopapo perdido.

De ahí en más, serruchando pisos, acuchillando espaldas y cicutando bebidas, se llega a la Filosofía. Dibujar, hablar, leer o escribir no es suficiente, para fascinar audiencias hay que saber pensar. En esto, me temo, no hemos avanzado. Tales, Sócrates y Descartes se siguen llevando todas las flores. No nos damos cuenta porque somos una manga de impostores. Una dósis adecuada de memoria supera tratar de elaborar un pensamiento original.

Eso era antes, un antes más cercano. Desde el 27 de setiembre de 1998 no hace falta memoria ni originalidad. Tenemos un arma para alcanzar la verdad y el ápice de la sabiduría, un arma que mejora y se agranda a diario: Google.

(Sé lo que están pensando, pero se equivocan, la información la encontré en Wikipedia.)

¿Por qué escribo para que ustedes lean, intercalo dibujitos y me pongo a filosofar sin saber de lo que hablo? Porque quiero demostrar lo fácil que es destruir esa farsa de pretender ser culto.

Desde que abrí esta página, que no es un blog!, 15% de las visitas diarias llegan a través de algún buscador. Si entran cien personas (redondeando), quince iniciaron una búsqueda sobre asuntos en el que se interesan o suponen provechoso dada la oportunidad de impresionar señoritas o compañeros de trabajo. Curiosamente, luego de leer la breve síntesis que acompaña cada resultado, ENTRARON igual en el No Blog.

"Al servicio de la humanidad" debería ser mi lema y asumir esa reponsabilidad de educar alcornoques. Después de todo ustedes conocen lo abnegada, altruísta, filántropa, pródiga, desprendida, generosa y magnificente que soy. Pero ante todo soy humilde y advierto mis limitaciones. Soy conciente que existe una insignificante probabilidad de que esta pobre gente que aterrizó en el No Blog no haya satisfecho sus dudas o que la información hallada no fuese completa. Entonces adopté otro lema, más práctico para mi propósito de acabar con eruditos ficticios: "Si no puedes instruírlos, idiotízalos". De ahora en más todo aquel que busque cualquier gansada será despachado derechito a esta página.


(si te olvidaste los lentes, apretá la imágen)



He repasado con tenacidad las googleadas más relevantes y he decidido extenderme con los tópicos que me resulten familiares para beneficio de futuros indagadores que deparará Google.


Querido googleador empedernido: he ordenado las búsquedas por tema para agilizar la respuesta a sus preguntas.

Tema: VIOLENCIA y MORBOSIDAD

"Busco patotero para golpear a una pesona"

Lamento informarle que no hay nadie de esas características en este lugar. De todos modos no lo veo muy convencido ya que llamar "persona" a alguien que se quiere golpear sin dejar rastros, habiendo epítetos mucho más coloridos, no demuestra determinación.

"Torturas Medievales: cosquillas en los pies"

Ya le dije que no está hecho para estas cosas, hombre. O mujer. Déjese de joder que nadie se muere de cosquilleo. Una 9mm es más efectiva.

"Fotos de mafiosos"

Ni patoteros ni mafiosos. Se equivocó, ya le dije que acá no hay. Me compromete.

"Fotos de electrocutación"

Y dale con Pernía! Mirá que la hacés difícil. Vos sabés lo que sale el kilovatio? Si no conseguís la 9mm una 22 sirve igual. No vuelvas o llamo a la policia.

"Cómo se practica una auptosia"

Mirá si serás bruto. Te saliste con la tuya. Y es autopsia, querido. Si ya sé, por algún lado lo habré escrito así cuando se descompuso el patocorrector... En fin. Personalmente no practiqué ninguna pero difícil no debe ser. Fijate bien de cubrir el piso primero, con mucho plástico, porque chorrea bastante según dicen. Tené a mano un par de cuchillas bien afiladas y empezá a cortar. Después andá sacando lo que encontrás adentro y lo pesás en una balanza de carnicero. Si te gustan las achuras, aprovechá y apartate dos o tres trozos para la cena. Anotá todo y por último lo escribís a máquina en un informe.

"Traspaso de paciente en colchoneta" y "primeros auxilios en ambulancia"

Comenzaste la autopsia y todavía respiraba? La colchoneta es inflable? Primeros Auxilios en una ambulancia no es una exageración? La ambulancia con caja de cambios automática o manual? Si escasean datos no se puede!

"Fotos de apendicitis aguda"

Le presté la cámara digital al vecino, pero se la describo rapidito. Antes de la operación la apendicitis aguda se reconoce por los alaridos descomunales del paciente. Una vez extraído quirúrgicamente el apéndice es igualito a un chorizo italiano picante.

"Cuantos kilos pierde Maria Martha Serra Lima"

Hasta enero del 2005, 55. A la fecha parece que no los encontró, pero el legajo sigue abierto.

"Vestidos de fiesta para señoras gordas"

Tengo uno negro, otro rojo, otro violeta, uno lila con brillos y el verde a lunares que usé para la entrega de "Los Apóstoles de Oro". Son los que me donó María Martha, de diseño carpa y tan festivos que ni te cuento. Te los mando a Venezuela o los pasás a buscar?

"Mujer gorda que no puede votar"

Antes de cantar discriminación debo saber si la señora tiene los documentos al día. Si su nombre no aparece en el padrón no se moleste en contratar abogado ni adelgazar.

"Fotos de señores con testículos grandes"

A pesar que esporádicos comentarios masculinos sugieren que a los autores ningún calzoncillo le queda cómodo, confio en que los señores que me visitan son perfectamente proporcionados ó que si no lo fueran, no harían accesible la foto a menos que haya un concurso de por medio.

Les ruego, por favor, ayuden con el resto, agregando información que crean pertinente en las siguientes materias, que desconozco.

Tema: INVENTOS

"Quién cómo cuando inventó el ventilador de techo" por Razorback

Uno de los hermanos Wright (que tambien inventaron el avión). Un dia de mucho calor, Orville, que estaba durmiendo la siesta en Kitty Hawk, de repente sintió un agradable frescor proveniente de la parte alta de la habitación. Cuando pudo despertar vió que el boludo de Wilbur se había estrolado con el avión en el techo de la casa. El motor no se había apagado y la hélices seguian dando vuelta produciendo una agradable brisa.
Orville pensó y pensó y se le ocurrió la idea de poner una fabrica de aviones que se estrellan en los techos y no se le apagan los motores por los cual las helices no se detienen y producen una fresca brisa.

"Inventor del horno a barro" por Gusgo

Según la leyenda, el horno a barro fué inventado por growp plik, el 23 de Marzo de 986,756 a.C.; el era un imbecil que le gustaba jugar con lodo y hacer fogatas encima de sus creaciones. Murió quemado (pero eso si, bien cocidito!)

"Inventor del salero" por KillBill

Corría el año 1789 y en su España natal Juan Carlos "chiclecito" Salero vivía atormentado por sus fobias y por su padre, Edmundo Salero, quien gustaba de participar en atracones con lechón. Estas ceremonias eran poco más que orgías alimenticias realizadas a la vera de algún arroyo y que, con fuegos encendidos, duraban hasta altas horas de la madrugada. Juan Carlos, era literalmente obligado a comer esos animales asesinados minutos antes y cocinados directamente sobre el fuego, por supuesto, a su fobia por la sangre , las manos mugirentas que tocaban estos alimentos y la triquinosis se sumaba la falta total de sasón en los alimentos debido al primitivismo dfe la velada. Así fue que el avezado Juan Carlos, diseñó un adminículo para transportar la sal desde la cocina de su abuela hasta el bestial ritual y, a escondidas, salar su alimento cubierto de barro y sangre y de esta forma, lograr que la experiencia sea menos traumática. Juan Carlos fue asesinado de un hachazo por uno de los comensales que lo descubrió, pero, como ocurre en la historia casi siempre, su creación perduró a la anécdota y se perfeccionó de generación en generación.

"Helapod" confesado por Anaik

La atormentada que busca "Helapod" en el Google SOY YO.
Es que me moría por ver la foto de tan excelso invento


Tema: HISTORIA y GEOGRAFIA

"En europa no se consiguen" por Gusgo

...hombres de verdad (jojojo!).

"Donde queda strasbourg" por Bart

Strasbourg es un erupto provocado por comer queso.

"como se llaman los nativos de Sri Lanka" por Bart

Los Nativos de Sri Lanka se llaman, por orden alfabético:

Abhijat Balakrishna
Akash Jayaditya
Anirudhha Vasava
Ashwini Vishnu
Avanindra Yuvaraj

Mañana con la B

"Democracia en Roma" por Gusgo

Una pareja de cubanos quería tener un hijo. Estaban desesperados, y probaron cantidad de métodos para lograr su objetivo. Finalmente, fueron a la Iglesia, y ahi prometieron ir al Vaticano a agradecer en caso de que Dios les hiciera el "milagrito". Tiempo después, la mujer le dijo a su pareja que estaba en estado interesante, a lo cual el cubanito dijo, con gran alegría:

"¡Demo´cracia´ en Roma, Mujé...!"

"colectivo para Brasil Iguazú" por Gusgo

Podés tomarlo en la calle weltherstrassen, en Strasbourg (cerquita de Bélgica, por supuesto), o si te queda mas cerca, en la calle Firulillo, en San Juan de P.R.

"en donde queda Belgica" adaptación del aporte de Razorback sobre la ubicación de Strasbourg

No puedo ayudarlo, no soy del barrio. Preguntele al viejo del quiosquito donde queda Strasbourg, me parece que Bélgica es por ahí cerca.


Tema: DE TODO COMO EN BOTICA

"Anagramas de Jerusalem" por LaViga

Muy bien. Toooda la tarde recortando letritas. Acá están los anagramas de Jerusalem:

Jurel mesa; Jurel mas e; Mejer las u; Mejer sal u; Mejer al su; Mujer al es; Mujer al se; Mujer es la; Mujer la se; Relej musa; Relej suma; Relej mas u; Relej mus a; Reja mus el; Reja mus le; Eje mal sur; Eje mas rul.

"Acertijos para adivinar"
por Razorback

¿De que color es el caballo blanco de San Martin?

" imagenes del funeral de rodolfo valentino" por Gusgo

Podés encontrarlas en:

Galería de Arte Medicinal Fotográfico y Contemporáneo Dr. Kevorkian
C. Firulillo, 19.
San Juan de Puerto Rico

"Frases villeras" por Razorback

¿A quien le ganate vo,cara i goma?

No te hagá el guacho vo, que te via a meté una quema.

"nombres chinos para nick" por Bart

Para un foro de contactos sexuales:

Bieng Do Tao.
Como Thó.
La Teng Oasí
Koito


Para MSN adolescentes:

Emoti Kong
Ke guay
Chu Pi
Koito

Para chat gastronomía:

Wock
Pan
Alioli
Koito

"lacteos sin hidratos" por LaViga

Buscar "leche en polvo"

"hago cédulas truchas" por Razorback

Hago cedulas truchas. Traiga el cambio justo o el vuelto se lo damos en billetes falsos.

"pieses exóticos" por Gusgo

Los pieses (no confundir con pies ni con piezas), son una especie de panecillos muy, muy raros, que se elaboran en la antigua Eslovenia, y que se elaboran a base de harina de trigo martajada, sal, azucar y hongos alucinogenos. Son ricos, pero tienen el inconveniente de producir errores ortograficos si se excede en su consumo.

"problema vino avinagrado" por Anaik

Resuelve el siguiente Problema:

Un ama de casa mezcló en un recipiente 5 dl de vino avinagrado, 3 dl de vinagre de manzana y 1,5 dl de vinagre especiado.
¿Cuantos dl de vinagre obtuvo?

Respuesta: Ninguno. El ama de casa era esposa de Bart. Con ese vinagre Bart preparó una vinagreta especial para acompañar la ensalada tibia de mensaje secreto y las milanesas de hámster

"definición de sobre lacrado" por Gusgo

S.-Trozo de papel doblado en forma distintiva, el cual puede contener algo adentro, y al cual, después de cerrarlo, se le aplica cera, la cual se presiona con un sello metálico ó anillo blasonado, con el fin de evitar que los molestos chismosos de costumbre traten siquiera de abrir el citado sobre.

"vendo estudio de grabación florida" por Andrómedo

Tomar una grabación cualquiera y ponerla en un tiesto, añadir 20 cc. de fertilizante y regar a intervalos regulares hasta que florezca. Una vez la grabación está toda florida y hermosa, realizar un estudio exhaustivo sobre sus características (peciolo, corola, estambres, etc). Finalmente tomaremos una venda del calibre 5 y realizaremos un vendaje del estudio en zigzag, izquierda-arriba atrás-abajo hasta que sane.

"característica de un adulto" por Razorback

aaaa! daadaa!!! iiii! eeeje eejee!!...uuuuu....mmmmmm.

Autor: Juan.
Edad: 4 meses

"historia de la higuera es yeta" por LaViga

La Higuera Esyeta era una higuera muy muy bonita. Un dia, decidio que su vida no tenia demasiado sentido y se postulo para "Bailando por una Higuera", un concurso organizado por la Asociacion "Yo le Tengo Piedad a la Misma". A dios gracias, no lo gano (se conoce que sus raices le impedian un gracil desplazamiento por el escenario) pero no obstante eso, entendio que lo importante es participar y eso la conformo bastante.
Luego se caso con uno de los jurados y se fueron a vivir al campo, donde ella se desempenio como mesera hasta el final de sus dias y el como diputado nacional hasta la fecha.

"como girar lápices con los dedos" por Pal

tomar el lapiz como pueda
Usando el lapiz como eje, dejar dos dedos de un lado y tres del otro
Cambiar uno de los dedos de lado, llegando a la posición tres de un lado y dos del otro
Poner cuatro dedos de un lado y dejar el pulgar solo

Resumiendo:
inicio 4- 1
luego 3- 2
luego 2- 3
término 4- 1
Y si no entendió se lo explico de nuevo, avisen!

"como ayudar a un amigo" por Gusgo

Primero, entra a su No-Blog.

Segundo, sigue las indicaciones del concurso en turno.

Tercero, espera los resultados para ver quien es el ganador.

Cuarto, enójate cuando te des cuenta que ni siquiera recibiste una mención.

Y quinto, preguntate si fuiste realmente útil a tu amigo, pasando más tiempo en su sitio que haciendo tu trabajo. Aunque de hecho el aumento de visitas a su No-Blog no le reporta ni un céntimo, robablemente te lo agradezca.

"nombre de mamifero paquidermo común en Europa" por Bart

Manuel Fraga Iribarne

"mamifero paquidermo americano" por Bart

Manuel Fraga Iribarne de vacaciones en América.

"Mel Gibson Testigo de Jehová" por Bart

Jehová fue acusado en una ocasión de alimentar al pueblo judio con maná de dudosa procedencia. Parece ser que Mel Gibson, que estaba en el desierto rodando Mad Max, lo vio todo y testificó, primero a su favor y posteriormente en su contra. El cambio fue debido a la intervención de la taoista yakuza japonesa.

"significado del refran: cuando se pierde el honor va todo de mal en peor" por Patomusa

Entiendo la frustación de este googlista, al no encontrar significado en este refrán rebuscado como pocos y de dificultosa interpretación. Tiene reminiscencias de la "Alegoría de la Caverna" pero al revés, los protagonistas se encuentran afuera y tienen una idea equivocada de lo que ocurre en la cueva porque se dejan llevar sólo por el olfato (obviamente el término "honor" ha sido utilizado metafóricamente por su rima con "olor"). El resto todavía se encuentra en discusión, hay partidarios que apoyan la teoría "de mal en peor" cómo una síntesis de "La Odisea" aunque la mayoría huele una copia barata del "Cid Campeador" por el uso paupérrimo de la lengua romance.

"con mi foto peinarme" por Interior

con mi foto peinarme
y con mi peine retratarme

con mi espejo depilarme
y con mi afeitadora reflejarme

asi me siento debido
a todo lo que he bebido

Poema de la resaca

"como hacer souvenirs para aniversario 25 años de casados" por Bart

Los souvenirs para aniversario de 25 años de casados se hacen con desidia.

"Discriminación por originalidad"
por Gusgo

Un buen ejemplo de discriminación por originalidad es Jesús, un judío que vivió a inicio de nuestra era.
Siendo judío se decidió a ser original, proclamandose hijo de Dios y otras cosas más. Los romanos y los demás judíos lo discriminaron, mandándolo crucificar junto a otros discriminados ladrones.


"informe de un germinador de poroto"
por Gusgo

AL PDTE. DE LA EEAOC.
Tucumán, R.A.

Me permito informar a Usted, que con esta fecha concluyó el proceso de germinado del poroto experimental No. 56-36/ESt, con resultados satisfactorios. A la brevedad se remitirán las tablas de resultados pormenorizados.

Atte.
Juan Menchaca Erreconerrechea.
Germinador No. 23.

"ritmo blug"
por Andrómedo

Pa-padúa-padúa-blug-blug / pa-padúa-padúa-dúa-sheraaa (repetir da capo)

"significado del papagayo"
por Gusgo

es el progenitor de los hijosgayitos

"test civilización inca"
por Anaik

Test de Civilización Inca (o: ¿Cómo saber si soy un verdadero Inca?)
La civilización Inca estaba ubicada en el actual
a.Perú
b.Bélgica
c.La Florida

Los correos Incas se llamaban
a.Chasquis
b.Charquitos
c.Charangos

La principal deidad Inca era
a.Viracocha
b.Jodorowsky
c.Victoria Beckam

La capital del Imperio era
a.Cuzco
b.Yzma
c.Kronk

"¿Qué característica tiene la cronografía?"
por Gusgo

Despues de concienzudos estudios, se da por concluido que la cronografia tiene la misma caracteristica de siempre, no ha variado.

"yo hice esto y adelgacé"
por Anaik

Perdí el imán del Delivery de la Pizzería.

Le pedí a La Viga que me guarde las milanesas de hámster en su Helapod. Pero parece que les dió fin. Las definió.

"en donde venden hamster en puerto rico"
por Bart

El Hamster Loco
C. Firulillo, 13.
San Juan de Puerto Rico.

Grandes ofertas en hamsters etíopes.
No se vaya sin ver a Tomasito, el hamster que monta en monociclo mientras recita a T.S. Elliot.
Pruebe las delicias de hamster a la milanesa.
La dirección de la empresa advierte que es ilegal organizar peleas de hamsters.

"moda moderna"
por Razorback

La moda moderna consiste en tomar inspiración en la moda de los años 20, tambien de los 30 sin despreciar la de los 40 o de los 50, tampoco hay que obviar la de los 60 y los 70. También sirven las modas de los años 80 y 90. Pero siempre, siempre -y esta es la clave top- la modelo tiene que mostrar culo.

"que es un experimento impactante"
por Bart

Experimento impactante es aquél que, quien lo visualiza preferiría no haber nacido. Como les ocurrió a todos los parisinos que aquella tarde de agosto tuvieron la desgracia de ver a Razorback subido a la torre Eiffel bailando el ritmo blug con su falda escocesa y sin calzoncillos.

"concurso sin faltas de ortografias"
por Razorback

cE yAMMA A konkurzo havierto de hor tografía a maistros y profezore de todoz los nibele a efeto de herra dikar a la mAnGa de burro y cosa por estYlO queban a la hezkuela

"concurso sin faltas de ortografias" II por Pal

C-o-n-c-u-r-s-o (primero escriba la C agregue las siguientes en el orden antes definido y no tendrá faltas de ortografía)
Por oposición:
komkurzo

"pies olorosos"
por Gusgo

Los pies mas olorosos de los que se tiene registro son los de George Clooney, y en segundo lugar los de Razorback y Bart (en empate técnico, ya que los jueces fallecieron de impacto psicofilactico despues de oler esos piecesillos)


"fotos de personas para representar los valores"

"originalidad"
por Gusgo

El abogado del asesino reconoció que su defendido habia actuado con premeditacion, alevosía y ventaja, solicitandole al jurado que declarara al defenso culpable, y que lo condenaran a la máxima pena posible..."

"frase engrasadas"
por Bart

El luchador de sumo, untado en aceite, se zampó un tonel de albondigas en salsa de tocino.

"fotos de casamiento de etiopia"
por LaViga

Etiopía es soltera.

"Estadisticas chicle"
por KillBill

Del total de chicles que se consumen a diario en el mundo un 45% termina en la suela de algún zapato, en la mano de algún pasajero desprevenido, en alguna parte del cuerpo de niños de entre 3 y 6 años o en el pelo de algún distraído que está demasiado excitado para darse cuenta, sólo el 22% de ese chicle es tragado y termina siendo desnaturalizado por jugos gástricos, un 20% de esos chicles se derrite en carteras y bolsillos anónimos y el resto en los mostradores de los kioscos amigos.

"defina crayones"
por Anaik

Dé-fin-a crayones - Métodos varios:

Ingredientes:
Un puñado de crayones de cualquier marca y color, en número variable.

Método 1.
Pida prestado el martillo bolita a Duda Desnuda y aplaste los crayones de a uno por vez. Ese será su fin.

Método 2.
Pida prestado el tiesto a Andrómedo y entérrelos, pero no los riegue ni les ponga fertilizante. Ese será su fin.

Método 3.
Déselos de comer a los Hámsters. Ese será el fin de los crayones y de los hamsters, ya puede proceder con las milanesas.

"definición de la palabra nómade"
por Beya

Acá encontrará no-ma-de dó definiciones.

"foto Felipe de Macedonia"
por Patomusa

Si el sitio del Discovery Channel no miente, Felipe reinó Macedonia entre los años 359 y 336 a.C. Si tuviera su foto, sería millonaria. Y si poseyera un video de algún cumpleaños de Alejandrito ni te cuento. Seguí buscando y avisame si encontrás fotos de Matusalén, Nabucodonosor, Ying Zheng, Nerón y Mentuhotep II, que también me faltan.

"la manera de hacer una grulla con papel"
por Razorback

1) Aprovechando que la grulla está en el nido, arrímele con la Itaka dos cuetazos.

2) Envuelvala en papel madera. (varias vueltas.-

3) Embadurne el pelpa con con varias manos de engrudo.

4)Desplume a las pininas que tiene en gallinero (pueden ofrecer resistencia)

5)Desparrame las plumas en el engrudo.

6)Ponga el coso ese en el comedor para que sea la envidia de los que lo visitan al ver que Ud. tiene tan beya gruya.

7) También puede ponerla en el dormitorio de los chicos, previa advertencia a los mismos que el alma en pena del pajarraco vendra a picotearle los ojos si no se duermen temprano

"roturas óseas"
por Anaik

Roturas, o sea: rajadura,
rajadura o sea hueco,
hueco o sea vano,
vano o sea trivial,
trivial o sea ordinario,
ordinario o sea regular,
regular o sea ajustar,
ajustar o sea componer

Por lo tanto: Rotura=Componer.
Está clarísimo.

"autos alfa romeo fucsia" por Razorback

"A primera oferta razonable liquido 2 Alfa Romeos fucsias. Joyas, nunca Taxi Loco. Preguntar por Gaby o Fofó o Miliqui o Miliquito - Boleteria Circo Sarrasani"

"como a evolucionado el avión en el mundo"
por Razorback (adaptado por Patomusa)

-En la primera etapa de la aviación, casi todos los pilotos se mataban al estrellarse.

-En la segunda etapa,al estrellarse el aeroplano, ademàs de los pilotos se mataban sus copilotos.

-En la tercera etapa, se mataban el piloto, el copiloto y algunos pasajeros.

-En la cuarta, se matan los pilotos, los copilotos, todos los pasajeros y algunos en tierra en el lugar del accidente.

-En la actualidad se matan los pilotos, los copilotos, todos los pasajeros, algunos en tierra en el lugar del accidente y algunos en lugares remotos al escuchar la noticia por televisión. La perinola de la aviación cae siempre en "Todos Mueren"

"avatar para las madres"
por Laviga

Estoy entre Vishnu y George Clooney. Aunque para algunas, este reencarne esta muy bien representado en el Pediatra.

"esto"
por Gusgo

A veces me pregunto,
pero nunca me respondo.
Y la duda siempre queda,
Calándome muy hondo.

¿Seré consentido de Dios,
que de niño, en un gran gesto,
me dió gran inteligencia
pero acá abajo, sólo ESTO?

Mirándolo bien mirado
a traves de una gran lupa,
no es feo el condenado,
pero ¡que poco espacio ocupa!

Mientras tanto, yo me ocupo
en hacerlo mas visible;
¡necesito voluntarias
para hacer ESTO menos risible!

"poema del pichacanario"

"obeso de 400 kilos"
por Razorback

(debe entonarse con la voz del Rafa Di Zeo, el capo de la 12)

"GOOOOOORRRRRRDOOOOOO, LARGÁ A GÜILLI!!!

"logo del fbi personalizado con foto" por Gusgo

Para Logos personalizados del FBI con fotografía, diríjase con el Razorback...experto en trucheces!

"como dejar pistas para la busqueda del tesoro"
por Gusgo

La Universidad de las Bahamas (campus Gran Bermuda), invita al público en general al su curso "Como dejar pistas para la búsqueda del Tesoro 101", el cual dará inicio el próximo 24 de Mayo. Interesados favor de comunicarse al 67 (674) 6-78-56-78, con el Cap. Jack Sparrow.

"descargar hombre que calculaba gratis"
por Laviga

Esto es complicado por el tema de las comas. Veamos:
Caso 1)
Se toma un hombre del monton. Se lo induce a calcular un rato y luego
se le pide cortesmente que deponga su actitud. Acto seguido se lo une
mediante un cable verde y amarillo de 2.5mm a una canilla de agua
fria.
Finalizado el procedimiento, se le agradecen los calculos y se le
cobra la descarga.
Caso 2)
Se toma un hombre del monton. Se lo induce a calcular un rato y luego
se le pide cortesmente que deponga su actitud. Acto seguido se lo une
mediante un cable verde y amarillo de 2.5mm a una canilla de agua
fria.
Finalizado el procedimiento, se le paga por los calculos y no se le
cobra la descarga.

"depilador para testículos"
por Patomusa

Vendo cemento depilador en polvo marca Portland. Este sistema, que funciona por hidratación con reacción exotérmica, tiene 45 minutos de garantía durante el período de fraguado inicial. Lo compré en marzo poque tenía emprendimiento propio, pero ya no lo tengo. Lo usé solo para probar si andaba bien. Nuevo sale A$1.200 por bolsa, lo quisiera vender usado a A$1.199. Ideal para la pierna de la dama, para el testículo del caballero.

"personalidad mujer zapatos" por Anaik

Madame Anaik: Todo tipo de Adivinaciones.
Experta diplomada en Lectura Callológica.
Análisis de Personalidad con sólo observar los zapatos.
Union de parejas (de medias y zapatos)
Preparo tónicos y elixires.

Busco local iluminado, apto para consultorio, en la calle Firulillo, San Juan de Puerto Rico

"disney pelicula perros junior"
por Gusgo

Disney pixar, en coproduccion con Jerry Buckheimer, presenta su nueva película:

"FRIO DE PERROS III"

Con la actuación de Geroge Clooney y Marissa Tomei, ais como de los hijos de los perros que participaron en "frio de perros I y II".

Esta pelicula, apta para todo público, trata acerca de las mismas idioteces de siempre, pero con la garantía de los Productos Disney. No te la pierdas.

En exhibicion exclusiva en el cine "Delirio del Trópico", C.Firulillo Esq. Lafragua, San Juan P.R.

"psitacosis efectos segundarios en loros"
por Gusgo

Como consecuencia de la psitacosis en los loros, se dá un fenomeno conocido como "los segundos son primero", el cual causa un efecto de modificacion temporal durante el cual todo parece ir mas lento.

"fotos concurso de belleza gordas"
por Razorback

Envianos pronto tu foto. Es la única que nos falta gordi.

"fotos concurso de belleza gordas" II por Patomusa

Toda fotografía tomada en cualquier concurso de belleza con cámara digital de 7 megapixeles que resulte en un archivo mayor a 2 megabytes (ya compresa) y definición de impresión superior a 720dpi, es considerada gorda.

"bajar peso chocomilk"
por Razorback

"Si seguís comiendo chocomilk como una
vaca no vas a bajar un puto gramo"¡¡¡¡Lechona!!!!

"fotos de mi luna de miel"
por Razorback

Acá están...la que tiene pinta de atorranta es Ud. y el que parece capo del Cártel de Juarez es su marido

"forma efectiva de lavar mi auto"
por Gusgo

Para lavar tu auto, la forma mas efectiva es con agua. ¿O que, pensabas haerlo con arena, imbécil?

"concurso para ir a disneylandia"
deseado por Gusgo

Ese sería un buen premio para los ganadores de cualquier patoconcurso...tómalo en cuenta, patomusa...

"concurso para ir a disneylandia" II
por Patomusa

El tema del concurso de hoy es: "para ir a Disneylandia". Los participantes deben presentar una carilla tamaño carta, escrita en letra cursiva, doble espacio, con instrucciones de cómo prepararse para ir a Disneylandia, llegar, vistar un mínimo de 20% de las atracciones y encontrar dónde se estacionó el auto (en menos de una hora y media) al cierre del parque. Un ejemplo de buen comienzo sería: "Para ir a Disneylandia, una familia tipo compuesta de 2 niños y dos adultos debe hipotecar su casa."

"tonico capilar a base de cafe"
por Anaik

The King of Tonics & Gin Tonic
C. Firulillo, 17.
San Juan de Puerto Rico.

Todo en fragancias capilares:
Tónicos de café con leche, capucchino, gaseosa de pomelo y flan con crema.

También tenemos tónicos capilares para mascotas.
Tónico de rosas rococó para cerdos.
Aroma milanesas para Hámsters.

"puntos del pie"
por Gusgo

Buscar "imágenes de las extremidades de los dálmatas"

"locura mágica"
por Gusgo

¿Desea usted, amable lectora, un momento mágico que traspase los límites de la cordura? ¡No busque más!

En el HONGO FELIZ haremos realidad sus sueños más descabellados. Usamos sólo productos de primerísima calidad, como peyote de Sonora, cocaína colombiana high grade y opio sumatrano export quality.También contamos con hongos alucinógenos de todo tipo, provenientes de las selvas amazónicas, y mariguana golden acapulco.

Nos ajustamos a cualquier presupuesto.

Visítenos en nuestra tienda, ubicada en:

C. Firulillo, 22.(frente a la Galería del Dr. Kevorkian)
San Juan de Puerto Rico.
Atendido por su propietario, Gusgo Gusgovich Arellano Felix.

"fotos de triquinosis en el hombre", "fotos vendaje de pie chino", "fotos lugar apendice", "dedos con hongos fotos"
por Patomusa

Galería de Arte Medicinal Fotográfico y Contemporáneo Dr. Kevorkian
C. Firulillo, 19.
San Juan de Puerto Rico.

Insuperable colección radiográfica, ultrasónica y algunos óleos de fotografía post-morten. Entre las obras presentadas se destaca "fotos lugar apéndice" un homenaje a la infancia del autor, henchida de emociones, vívida y para disfrutar sin anestesia.

"primitivismo fotos"
por Gusgo

Un ejemplo representativo del movimiento primitivista en la fotografía son las imágenes de animales que se encuentran en las cavernas de Altamira, en España. Lamentablemente, no se tienen datos del fotografo.

"cuarto tipo"
por Patomusa

Si uno sabe contar y los tipos se organizan en fila india, es fácil encontrarlo detrás del tercer tipo. Si uno no sabe, se necesitan papelitos de color azul, verde, amarillo y rojo. Se dá en orden meticuloso el papel azul a un tipo, el verde a otro tipo, el amarillo a otro tipo y el rojo a otro tipo. El tipo con el papel rojo es el cuarto. Si uno no sabe contar y además es daltónico, la búsqueda no arrojará resultados.

"Icaro Monalisa"
por Goosglo

Florentino nacido en Italia. Fué hermano de la Gioconda, y falleció a edad temprana cuando trataba de hacer honor a su nombre desde lo alto de la catedral de San Juan. No lo logró.

"baile tipico asiatico"
por Gusgo

Una muestra de baile tipico asiatico es el llamado "ritmo blug", el cual se baila dando cortos saltos de izquierda a derecha, dando media vuelta, despues la vuelta entera, y luego un paso atras haciendo una reverencia (pero no, pero no, pero no, porque me da vergüenza..pero si, pero si, pero si, porque te quiero a ti)

"significado refrán lo que cada uno parece, a la cara le sale"
por Razorback

Su cara de culo es la respuesta

"aparatos para desatrancar"
por Bart

Desatranking Corporation.
C. Firulillo, 15.
San Juan de Puerto Rico.

Todo en desatrancación:
Ventosas para digestiones difíciles
Forceps para niños cabezones.
Novedad:
Desatrankeitor 2008.
Ideal para desatrancar del sofá a nuestro cuñado el sábado por la tarde, que es que viene a comer y se pega toda la tarde.

"sinónimo de carencia de orejas"
por Razorback

¿¿¿Ehhh?? ¿Ud dijo algo???

"porque algunos peces nadan de cúbito dorsal"
por Gusgo

No todos los peces nadan asi, únicamente aquellos que son seleccionados para nuestro "caldo de pescado en cubitos" marca Knorr, y sólo si se colocan en la olla con agua hirviendo de cabeza...

"porque algunos peces nadan de cúbito dorsal" II
por Laviga

Caramba... yo pensaba que hacían la plancha...

"amigos mios"
por Bart

Andrómedo, que me aconsejó aquel restaurante del Sector 6 donde me sirvieron una bandeja de Lombricës en Papillotte.
Gusgo, que me regaló la filmografía completa de Cantinflas, con más de 72 horas de extras.
Anaik, que me pidió que le cuidara sus niños un fin de semana sin avisarme que “sus niños” son el equipo de hokey sobre hielo de Denver, Colorado.
Pal , que pensó que Los cien sonetos de amor de Neruda traducidos al alemán y musicalizados por Blind Guardian serian el mejor regalo para mi cumpleaños.
Laviga, que me dijo que atravesar la Patagonia era paseo de una tardecita.
Razorback, que no me avisó de sus intenciones aquella tarde de agosto en París.
Patomusa, que me aseguró que Scarlett Johanson era una chica fácil y me pasé tres meses en presidio por acoso sexual.

"un cuento que se vase en valores"
por Bart

Vlancaniebes y los 7 henanitos.

"significado del nombre Tato"
por Gusgo

Este nombre proviene del latin "tatus", que a su vez tiene sus raices en el hebreo "thatoos", el cual desciende del arameo "tawthus", que significa "boludo que se queda atrás mientras los demás arrían los corderos"

"como calcular las vacaciones despues de mayo, en el plastico"
por Goosglo

Considérese las vacaciones como X, las cuales , al ser después de Mayo, se le resta el número de días transcurridos hasta el final del mes, que son 151. Despues se suma la variable N, que es el aproximado de dias soleados en el periodo posterior al mes de Mayo. El resultado de esa ecuacion, se divide entre 7, que es el número de meses restantes en el año. Después se suma Y, que es el número de miembros de la familia que disfrutará las vacaciones, y se multiplica por Z, que es el gasto promedio por persona, por dia, y este subtotal se multiplica por D, que son el número de dias considerados para el goce del citado descanso, quedando la siguiente fórmula:

X={[N+(-151)]/7}+[(Y*Z)]*D

Para realizar este cálculo en el plástico, se sugiere el uso de marcadores de aceite permanentes marca "esterbrook", a fin de evitar que, por descuido, se dé al traste con tanto quebradero de cabeza.