El comienzo de una nueva era: El blog por suscripción.

Queridísimos amigos,

En estos días me he dado cuenta que mi carencia de imaginación es enorme. Fue brutal descubrir que, en el momento en que más necesitaba recurrir a ella, brillaba por su ausencia.

El viernes, en un instante de desesperación, llegué al punto de pedir que ustedes mismos me guiaran con sugerencias, que arribaron en variedad. Ahí mismo caí en la cuenta, que tampoco tengo poder de decisión.

Así y todo, en un mundo de 6.396 millones de habitantes y quiensabecuántos millones de blogs, me empeño en la utopía de, al menos, parecer original. Una cuestión de satisfacción personal.

Dejando egoísmos de lado, es hora que ustedes sean los que reciban lo que vienen a buscar.

El sistema es fácil, a continuación les daré una lista de títulos, una reseña, clasificación y valor de la suscripción. ¡Elijan a su gusto!

1. Cómo se me incendió la casa, por dejar las luces del árbol encendidas, mientras paseaba al perro.

Síntesis: Historia de espíritu navideño ante la inminente llegada de las fiestas.

Clasificación: No apta para personas que hayan perdido su casa en un siniestro; que no tenga perros para pasear; o que piensen que la Navidad es invento del marketing norteamericano.

Valor de la suscripción: 3 comentarios jocosos y/u originales relativos al tema.

2. Los 1001 rincones de mis hermosas piernas.

Síntesis: Recopilación fotográfica.

Clasificación: No apta para personas que consideren que la depilación a cera es superior a la afeitadora descartable; que sufran de náuseas ante la presencia de celulitis; o que no se llamen Interior.

Valor de la suscripción: Llenáme de comentarios, papito, hasta que me convenzas.

3. Mi perra tiene 3 patas, 3 patas tiene mi perra...

Síntesis: Historia real y conmovedora de una familia (la mía) y la interacción con sus mascotas.

Clasificación: No apta para personas que consideren osteosarcoma una palabra tabú; que no toleren descripciones gráficas de intervenciones quirúrgicas; o que califiquen compartir el lecho con animales una aberración.

Valor de la suscripción: Ladráme 4 comentarios y estamos a mano.

4. Mirá vos! Así que esa es la Jenna Jameson?

Síntesis: Relato corto, verídico y explícito pero sin fotografías, del día que la conocí a la Jenna.

Clasificación: No apto para personas que no sepan de quién hablo; que estén hartos de mi conexión hollywoodense; o personas con sentido común.

Valor de la suscripción: Animáte a dejar 1 comentario, si sos baboso.

5. Y ese día, decidí pagar por el servicio Premium de HaloScan.

Síntesis: Este es un texto técnico, de utilidad para otros bloguers, donde se discute la importancia del espacio para comentar y la precisión del contador de comentarios.

Clasificación: No apto para personas que sientan envidia de mi record personal de 432 comentarios; que no estén enterados que mi record personal es 432 comentarios; o que no tengan blog.

Valor de la suscripción: Dejá la cantidad de comentarios que quieras, total tengo servicio Premium de HaloScan.

6. Clarissa e Israel.

Síntesis: Es la historia de amor entre mi hija y su primer novio, allá por el 2003, estando ambos en primer grado.

Clasificación: No apto para personas que consideren que a los 5 años, no estamos maduros para andar noviando; que opinen que para regalar cartas de amor, es fundamental haber aprendido a escribir primero; o que no se enternezcan con historias infantiles.

Valor de la suscripción: 5 comentarios llenos de faltas de ortografía y/o emoticones varios.

7. Les presento a los dementes con quienes trabajo.

Síntesis: Esta es una historia aburrida. Una historia de la rutina a la que me veo sometida a diario.

En mi pequeño mundo laboral, se reúnen:

a) una recepcionista rusa que nunca para de hablar;

b) una cocinera guatemalteca y testigo de Jehová;

c) un recordista afroamericano dedicado al estudio de la Kábala e intérprete de flauta dulce;

d) un ingeniero neoyorkino convertido a la fé de los indios nativos de South Dakota y que acaba de ser abuelo de mellizos, a través de inseminación artificial de la pareja de su hija lesbiana;

e) un vendedor importado de New Jersey, judío y en busca de la novia perfecta, que pasa los días involucrado en juicios con sus dos hermanos para obtener el cuidado médico de su padre y su madre que sufren de Alzheimer´s y un derrame cerebral respectivamente;

f) una secretaria de operaciones, hija de los dueños, con características obsesivo-compulsivas, vegetariana y fanática ecologista;

g) el dueño, jefe de mixers, que se dedica a la práctica de kite-boarding (hace surfing atado a un paracaídas…) y a espantar clientes con su carácter podrido;

h) el hijo mayor del dueño, de su primer matrimonio, también converso a la fe de indios nativos de una tribu diferente a la del ingeniero, vegetariano a veces y saturado de tatuajes y piercings;

i) la dueña, creadora del Happy Hour de tiempo completo y culpable del inicio de mi alcoholismo durante horario laboral, y quien se ha conseguido un trabajo en una tienda de artesanías, con sueldo mínimo, para obtener regalos de Navidad con un 50% de descuento del precio de venta al público más un 30% adicional para empleados;

j) yo, argentina.

Clasificación: Apto para todas aquellas personas a las que no les interesen que me despidan del empleo si llego a contar alguna de las reuniones con todos los personajes arriba mencionados o publicar fotos de un día de Halloween en la oficina.

Valor de la suscripción: 10 comentarios políticamente correctos y de étnica mixta.

(Señores suscriptores, tras recibo del pago por el texto correspondiente, le será enviada su historia por correo electrónico. ¡Muchas gracias!)