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es mi manera burda de compartir algunas fotos...

viernes, febrero 18, 2005

Secretos, Resultados y Conclusiones II



Continúan los resultados. Felicitaciones a todos los ganadores y vayan preparando los discursos de aceptación que el lunes es la entrega de premios!





Código 8: Pollo al spiedo con papas al horno, condimentado con romero, tomillo, hojas de laurel y chimichurri.

Código 9: Dedo humeante

Secretos 8 y 9: Jesús utilizaba sus milagros para entretener amigos.






Resultados:

Gana esta sección el señor ASTERION, con: "Jesús se hace humo y sube al cielo.", haciendo referencia a otro de los tantos trucos del Mesías. ¡Alabado seas!


Mención especial:

El glotón de AngelGris, por darse cuenta que el pollo era al spiedo.


Mejor Interpretación:

Virginia, con: "al que le sale humito azul del dedo, quizas es porque despues de comer tantas porquerias, de algun lado tenia que salir el gas, o poruqe ya para la sobremesa, el era el encargado de los trucos de magia." ¡Congrats, Vir!



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Código 10: Rolex de plata

Secreto 10: Mateo se creía el geek del grupo, siempre apareciendo con novedades tecnológicas.



Codigo 10 (bis): No es un Rolex, es un "Chaquet pour la minorie" !Flor de relossss!

secreto 10 (bis): Mateo se independiza de la Iglesia Católica y crea RoleXLV fabricando relojes masivamente en el 45 D.C.


Codigo 11: Papagayo

Secreto 11: Mateo compró un gatito y le metieron el perro.






Resultados:

DUDADESNUDA y VERITO, con: "no era un reloj sino una calculadora portátil" y "al no haber en esa epoca radio grabador, el loro era el unico artefacto disponible para guardar conversaciones" respectivamente. Ambas interpretaron el geekismo de Mateo.


Mención especial:

otra para Dudita por: "(el papagayo) fue el relator de las sagradas escrituras"


Mejor interpretación:

Charly, "El apóstol Tomás era camionero";

Ginger, "Jesús en realidad murió de psitacosis" y

Batterflai "El Papa es un pajarón"



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Codigo 12: Cáscara de banana

Secreto 12: Otra broma de Juan, esta vez dirijida a un San Felipe con hernia de disco.


Resultados:

¡Por fín una, TOROMBOLO! Simplemente con "Resbalón", roba esta categoría.


Mención especial:

Pattyce, con: "el q pise la cascara se lleva el premio del concurso". ¡You wish!


Mejor interpretación:

Clari, "maria magdalena patinó con san pedro".



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Codigo 13: Crucifijo

Secreto 13: Jesús no creyó en el claro vaticinio de Juan Dámaso.


Resultados:

Hay 4 ganadores, Batter, Torombolo, Nancy y Asterión, quienes interpretaron la oscura premonición.



Mención especial:

QuienYo? y Duda, por: "fue una cena posterior a la resurrección, cuando discutían si el diseño del crucifijo era el que mas convenía" y "están haciendo un estudio de marketing". Cuando salga a la luz "PatoMusa Advertising" las contrato chicas!



Mejor interpretación:

V.Onoff, con: "El crucifijo no es tal sino que se trata de una llave cruz porque, como todo el mundo puede ver, la cena ocurre en un taller mecánico"



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Codigo 14: Ventilador de techo sin aspas

Secreto 14: Ante el fracaso obvio de su invento, Da Vinci destruye diagramas y evidencias de este engendro entre murmullos de "quién me va a comprar un ventilador que irradia luz pero no dá viento?". Thomas Alva Edison, escondido bajo la mesa, apropia la idea y se hace famoso al cambiar el nombre "ventilador" por "lámpara incandescente".


Resultados:

DUDADESNUDA se adjudica el primer puesto, por ver que "no es una lámpara es una piñata para reventarla después de la joda." e imaginar como DaVinci destruyó su invento a palos!


Mención especial:

Ginger, con: "José de Arimatea contrató decorador de interiores"


Mejor interpretación:

Queda vacante, ya que V.Onoff no interpretó este código. Pero intuyo que hubiera dicho: "Siguiendo con mi teoría del taller mecánico, es una grúa para levantar los autos y poder trabajar cómodamente sin estar tirado en el piso" ¡qué lástima, V.Onoff"!



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Codigo 15: Bartolomé, el Apostol faltante

Secreto 15: Bartolomé, vegariano extremista, negándose a formar parte de la eucaristía, se retiró de la mesa sin esperar el postre.


Resultados:

AngelGris por ser el primero en descubrir la ausencia con: "Falta el último compadre mirando desde la derecha de ellos." (y por eso de "Evidentemente PatoMusa es mas mejor que Leonardo porque las cuentas de él, no me dieron nunca". Ser obsecuente nunca le ha redituado tanto)


Mención especial:

Clari y Nancy por supersticiosas.


Mejor interpretación:

Pattyce con: "el apostol q falta fue el q tomo la foto"


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CONCLUSION FINAL


He estudiado las conclusiones finales de todos. Muchos vieron conspiración, almuerzos en lugar de cenas, festejos de cumpleaños, reuniones blogueras y celebración del día de acción de gracias.


De todos ellos, la más original fue Pattyce con: "lloraste (de felicidad) como maria magdalena porq cenaste en un restaurant tropical con palmeras, con un grupo q va a hacer la filmacion de la pelicula del codigo da vinci. Sin embargo, cuando te comias el pollo te encontraste un arania y tiraste la cocacola q cayo sobre tus sandalias. y tu marido de la verguenza puso una sonrisa como la Monalisa" por tratar de conjugar todo los códigos en una idea global y por su alución a la farándula Hollywoodense con los que los tengo podridos.



El premio máximo de este concurso, corresponde a.... (esperen que abra el sobre)


********** V. ONOFF **********



Y su teoría del taller mecánico:

Permitaseme insistir en mi teoría del taller mecánico. Brevemente podría argumentar que a Patomusa se le ha roto el auto y concurrió a este citado nosocomio, templo de las sabidurías mecánicas y otros esoterismos. Pero, hete aquí que el desperfecto del auto no era mucosidad de faisán, precísamente. Por lo tanto, se llamó a una junta de mecánicos que se pusieron a develar las visicitudes del chiclé de alta y otras lindezas. Pasó la noche, llegó el día y el almuerzo los sorprendió aún trenzados entre filosofías de francesas y picoloros varias. Siendo esto así, Patomusa decidió inmortalizar este momento con una instantánea de sus, a esa altura, nuevos amigos.





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Javier, no seas tan vergonzoso!

Interior y José Joaquín, eso de que estaban trabajando, no me la creo. O me traen cuanto antes un comprobante de ausencia por trabajo forzado o les auguro el peor de los vaticinios de Don Juan.

Nico, Loca, Coru y Corsi. Mejor suerte la próxima. Miren que había premios para repartir...


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Conclusión general:

Leonardo Da Vinci invirtió varios años, de su vida magistral, en completar "La Ultima Cena". Durante mucho tiempo, otros artistas intentaron sus propias versiones de la afamada obra, sin alcanzar la magnificencia del original, a pesar de poseer nuevas técnicas o gran talento. Con 45 minutos libres y conocimiento mínimo de Patochop(R), se puede dar un retoque y arruinarla por completo.