La Mezcla Mágica de Locura y Falta de Sentido Común

Volví.



El miércoles me encontraron deambulando y murmurando incongruencias, en el centro comercial de Hollywood y Highland.


Por suerte, entre la fauna local y los cientos de turistas que buscan fotografiarse con Elvis o Bob Esponja, pasé desapercibida.


Suerte para los lectores y amigos, que tendrán hoy la exclusividad de esta historia.






¿Se acuerdan de mi aviso clasificado al espacio exterior? Gracias al mismo, conseguí que dos Kapriloqus me compraran 3 sillas mal tapizadas y una calculadora eléctrica Sharp que funciona mejor apagada: al encenderla, el rollo de papel avanza sin cesar imprimiendo puntos decimales y emitiendo un "triqui trac" metálico que se repite hasta el hartazgo.



Demencio y Oratino, los simpáticos habitantes de Kapriloquia, prefirieron pasar a buscar sus adquisiciones por no confiar en la eficacia del servicio postal terraqueo. ¿Quién los culpa? Personalmente he perdido una que otra encomienda jamás llegada a destino...



Se imaginarán que la curiosidad me carcomía y quise preguntarles mil cosas,

- ¿Están organizando un "Museo de Obsoletismo", muchachos?

- ¡Excelente idea! Pero no, nos estamos mudando de oficina nomás.

- Casualmente...

Minutos más tarde, erámos como chanchos. Poco precavida, olvidando la Teoría de la Relatividad y La Isla de Gilligan, accedí a acompañarlos en un paseo de tres horas a Kapriloquia, cuarto planeta de Andrómeda.



En mi corta estadía, aprendí varias cosas de los Kapriloqus Mudantes:


1.- Esperan haber vaciado la oficina vieja para comenzar a buscar una nueva ubicación.


2.- Una vez instalados completamente en el nuevo lugar, deciden cambiar la alfombra. Amontonan los escritorios y otros muebles en el pasillo del edificio, en la hora pico de un día laboral, interrumpiendo el paso a los nuevos vecinos, generando quejas, gritos y amenazas de llamar a la policia local.


3.- Acomodados los muebles por segunda vez, deben correrlos para que sean instaladas las rejas de la ventana. Del lado de adentro, porque sale más económico.


4.- Al día siguiente, deben sacar las rejas para poder instalar los mosquiteros de las ventanas sin necesidad de pagarle extra al "mosquiterero" por usar una escalera.


5.- El "mosquiterero" usa la escalera igual, ya que la ventana es tipo guillotina con el panel superior fijo y desde adentro no se pueden colocar.


6.- Como omitieron coordinar la segunda instalación de la reja, el "rejero" se va de vacaciones. La enorme reja queda apoyada contra la pared hasta próximo aviso.


7.- Las computadoras están conectadas entre sí en networks similares a los que usan los terráqueos, con un server que almacena el software, la información y se encarga de los back-ups diarios. Interesantemente, los Kapriloqus dejan el server en el edificio viejo y las terminales son llevadas al nuevo, cada vez que imprimen un reporte deben transladarse varias cuadras a buscarlo. Por suerte no tienen reportes para imprimir, porque sin acceso a internet tampoco tienen acceso remoto al server.


8.- Eso sí, los sistemas de comunicación son de avanzada. Usan unos teléfonos hermosos: VOIP, que les permite estar conectados desde cualquier punto del universo, siempre y cuando tengan acceso a internet...


9.- Se olvidan que para instalar DSL, necesitan una línea telefónica.


10.- Entonces, mientras esperan "El Día de La Gran Conexión", los Kapriloqus hacen cola esperando su turno para utilizar una PC apoyada en un carrito en el medio de un pasillo oscuro, la única que todavía les permite chequear sus e-mails y utilizar el programa central. Bárbaro, mientras no se les ocurra imprimir algo... ¡Ninguno de los cientos de cables que salen del mentado carrito, llegan propiamente a una impresora!


11.- Por supuesto tienen un Ingeniero en Jefe, Mr. Alien Ado, el que está ocupadísimo moviendo unos aparatos, bastante inservibles, a un depósito en el desierto de Mojave. Distante, sí, pero con unas tarifas buenísimas. (El costo de vida en Andrómeda es exorbitante.)


12.- ¡Y llega el día tan anhelado! Por fín tienen línea de teléfono. El Kapriloqus de SBC trajo el DSL. Enchufan el VOIP y se encienden un montón de lucecitas de colores.


13.- La ilusión de hacer esa primera llamada, se disuelve en el polvo intergaláctico de Misser 32: Mr. Ido, encargado de programar el VOIP, se ha tomado el día libre.


14.- Minutos antes de que mis nuevos amigos me devolvieran a Tierra, el server, con su única base de datos, pasó a mejor vida.


Entiendan que esto es una síntesis. Me marearon tanto mostrándome su estilo de vida y narrando a la velocidad de la luz sus actividades diarias, que sería imposible recordar los detalles. Cuando tienen velas, no tienen fósforos. Si tienen café no tienen tazas. Los baños funcionan, pero no hay papel higiénico...


Imagino que se estarán preguntando: ¿Cómo habrán llegado a tal nivel de desarrollo?

Según Alien Ado, gracias a Demencio por sus decisiones tardías. Según Demencio, gracias a Oratino y sus decisiones equivocadas. Según Oratino, gracias a Alien Ado por su falta de decisión.


Irónico, sí, pero tienen todos razón...