Patomusa en el 2004. Los mejores y los peores comentarios del año!

Se acerca el fin de año. Es costumbre hacer una revisión de los sucesos acontecidos en los 12 meses precedentes.

Lo hace la revista "People". Lo hace CNN. Hasta lo hizo Jose Joaquín. El No-blog de Patomusa no puede ser menos.


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Aquí tienen una recopilación de mis comentarios en otros blogs, durante 2004. Ustedes saquen sus propias conclusiones.





Escucharon a Rosa hablando japonés?
Prueben: Te toco el coco macaco Kiko y te toca Keko el Kinoto.

(24 de septiembre, 14:28. Bonsai Gigante)




Mi Dios!

Por culpa tuya tengo una tortícolis que me empezó el domingo y continúa hoy lunes...

¿Sabés cual es tu problema? Simplificaste mal. ¿7 días por semana? ¿4 estaciones por año? ¿24 horas por día?
Te salió un bodrio por andar creando el mundo a las apuradas.

Este prototipo hubiese sido más eficiente:

La semana sigue teniendo 7 días, pero solo 3 son laborables. Esos 3 días (martes, miércoles y jueves)duran 16 horas, 8 de luz, 8 de sombra y tienen una temperatura promedio de 17 grados centígrados.

De los otros 4 días, 2 son sábados y 2 domingos.

Los sábados duran 24 horas, 12 de día y 12 de noche (para los que gustan trasnochar), la temperatura promedio: 25 grados centígrados.

Los domingos entonces tendrían 36 horas cada uno, sólo 6 son de noche. Durante las 30 horas de luz, la temperatura varía de 27 a 40 grados centígrados, para que disfrutemos a pleno de picnics, piscinas y días de playa.

La lluvia cae siempre martes, miércoles ó jueves.

No hay nieve para evitar los accidentes de esquí.

Los años no pasan.


No hace falta que me agradezcas.

(26 de Julio, 21:27. Por Dios)




Hola Vecinos!

Ustedes pueden justificar a la Carmencita todo lo que quieran, pero la chica ES defectuosa.

Hincha de Racing, que espanto!

El CAIo, como su nombre lo indica, se merece algo mejor.


Mirta,
Vos te ensartaste con el Zaca, por favor no dejes que tu hijo cometa el mismo error...


Besotes

(4 de Junio, 15:52. Weblog de una Mujer Gorda)




Hernán,
Según mis investigaciones independientes, el "inventor injustamente olvidado" que mencionás fué el mismo que inventó el lechón asado!

Cuenta la leyenda, que este muchacho después de haberse mandado tremenda carbonada, salió al corral a fumarse un porro con un amigo, el destino quiso que se agachara a juntar una piedrita en el momento justo que su amigo prendía el fósforo. El fogonazo causado por la flatulencia del pibe, además de causar la admiración del amigo, incendió el chiquero y el resto es historia.

(10 de Junio, 18:31. Orsai)




El otro día el relato terminaba en el lugar del accidente, donde Ginger quedó desfigurada y AngelGris perdió para siempre la virilidad y una pierna...


La pierna izquierda fue encontrada meses más tarde en San Luis y reconocida gracias a la pericia local que,tomando la impresión digital del dedo gordo sobresaliente, la identificó como parte de un caco sanjuanino de muy poca embergadura. Al comprobar que el ladronzuelo aún disfrutaba de ambas piernas, optaron por seguir el olor a pata asqueroso y finalmente fueron conducidos hasta AngelGris.


Ginger fue transladada a la salita de guardia del distrito “La Gloriosa”, único lugar de Mendoza que aceptó su carnet de OSECAC para realizar la cirugía estética de emergencia. Fue en la camilla mugrienta de esa sala, la última vez que supo de AngelGris, su ex(plosivo)-amante.


Que se le chamuscaran las partes, no causo mayor diferencia en la vida amorosa de Angelito. Todas sus proezas viriles eran inventadas y no resistían el menor escrutinio. Más de uno se clavó en Viña del Mar, encontrando un baldío en el lugar que Don Gris describía como un paraíso terrenal de tres dormitorios, hogar de las secretarias VIP más hermosas del mundo.


Mientras tanto, los directivos del Club de Rugby, sintiéndose en parte causantes de esta desgracia con suerte, encargaron una pierna ortopédica a un escultor de la zona, ofreciendo a cambio un plato de lentejas y dos botellas de vino avinagrado.

Tanta no fue la suerte, con su pierna de mármol, AngelGris continuó participando en los entrenamientos, inamovible. Falta de movilidad causada por los bajos escrúpulos del escultor, que bebiendo su paga antes de terminar la mercancía, produjo para Angel la pierna equivocada.


De alguna forma debían deshacerse de “el dos derechas” y el club decidió recurrir a un nuevo ardid: ascenderlo a profesional y mandarlo a vivir a Italia...

(continuará)

(6 de septiembre, 16:27. La Estrella del Norte)




Buenos Días a todos!


Walter, te equivocás, tú!

Bien mala onda la Ginger chingada. En Avellaneda los cuates no asaltamos camiones, a los manitos le servimos tortas y atoles para que les aproveche en el camino. Orale.

Comment by PatoMusa — 11/8/2004 @ 8:27 am


Qué tal doña Patomusa. Pues figúrese que usté me está hablando en mexicano, y yo sí le entiendo, pero me suena mero raro. Las tortas sólo son del chavo del ocho.

Pues ya me dieron ganas de ir a la Avellaneda, a ver quién me lleva cuando llegue por allá. Orales.

Comment by Walter — 11/8/2004 @ 11:22 am


Perdón Walter, quise decir paches y atole.

Es que hablo tantos idiomas, tú…

Comment by PatoMusa — 11/8/2004 @ 11:36 am

(11 de agosto. Anecdotario)




Cómo que el mismo tipo te robo 3 veces???

Nunca escuché una cosa así, menos en un país donde hay 10 chorros por habitante!

(29 de noviembre 8:50pm. Argenchat)




Rabino,
Estás muy concentrado, con los ojos cerrados y el tipo del costado con la mirada fija en tu bife de chorizo...
Tené cuidado, nene.

(23 de setiembre, 12:22pm. Caja de Palabras)




Me explica alguien que es un tamagotchi???

(1 de noviembre, 9:38pm. Torazo en Rodeo Ajeno)






(22 de septiembre. Maldita Sea Malgasté Mi Vida)








(31 de Diciembre. Esto No es un Blog!!!)

Estas son las mentadas películas (Capítulo FInal)

Estas son las mentadas películas (Part III)

FELICES FIESTAS!!!!

Esta noche es Nochebuena,

comeremos a granel,

y terminada la cena,

LLEGARÁ PAPÁ NOEL!!!



Si no encuentra chimeneas

(pues no le faltan agallas)

nos alcanza los regalos,

atravezando pantallas




Aunque sea digital,

armé este hermoso arbolito,

para que Don Santa Claus

les deje algún paquetito



Cliqueen dos regalitos,

sin importar el tamaño,

que si seleccionan bien,

tendrán para todo el año.







Besos y abrazos para todos!!!

Estas son las mentadas películas (Part II)

Estas son las mentadas películas (Part I)

De Turistas en Hollywood...

PISTAS!!! PISTAS!!! PISTAS!!!



En adición a las pistas dadas en los comentarios y en el texto del post, les doy una lista alfabética de actores y actrices que trabajaron en las películas que están tratando de adivinar. Suerte!!!!

Drew Barrymore

Steve Buscemi

Leonardo Di Caprio

Robert Downey Jr.

Richard Gere

Danny Glover

Melanie Griffith

Tommy Lee Jones

Dennis Quaid

Keanu Reeves

Tim Robbins

Emma Thompson

Vivir en Hollywood es encontrarse constantemente en un set gigante.



A diario, alguna de sus calles, se encuentra cortada por inmensos camiones y trailers llenos de equipos de iluminación, cámaras y micrófonos, que son desparramados por cientos de asistentes de producción sobre las aceras. Se pueden ver también las famosas sillitas de lona plegables y escolta policial. Y, si uno pasa por la esquina en el momento justo, hasta puede llegar a ver a los actores en plena acción.





Es tan común, que inclusive el edificio donde trabajo fue alquilado para una serie de televisión. "The District" con Craig T. Nelson. ¡Es impresionante lo que hacen! En este caso, conviertieron la fachada de nuestra oficina en un restaurante. Pusieron toldos, columnas con faroles y cambiaron los letreros con el nombre de las calles... Una producción de trescientas personas, la mayoría parados sin hacer nada y un día completo, para una escena de tiroteo que apareció en pantalla 15 segundos.





Una vez pasada la novedad, tanto rodaje rompe las pelotas. Cómo diversión entonces, trato de recordar detalles y adivinar luego en que series o películas aparecen esos edificios.





Por ejemplo, de un día para otro, la entrada lateral a un taller mecánico se convierte en un local bailable con luces de neón y gente haciendo cola para entrar. Aunque no vea los camiones, que estarán disimulados a la vuelta, no me engaño, se que es una filmación y no un súbito cambio de dueño. Efectivamente, algunas semanas más tarde, veo que se trata del boliche donde los amigos de OC van a bailar y descubren que la tía de Seth Cohen se gana unos mangos como stripper. ¡Bingo!





Hace unos años, pasó algo graciocísimo. Estábamos en el cine, cuando cerca del final de la película aparece en la pantalla EL FRENTE DEL CINE EN QUE NOS ENCONTRABAMOS!!!!
Se imaginan la carcajada general de la audiencia, aunque no era exactamente una comedia. Nos reímos por varias razones, pero la principal: habían constrúido la entrada a un subte inexistente. Totalmente ridículo.





También me sorprendo a veces, mirando un film y preguntándome ¿dónde quedará ese lugar? O por la calle tratando de recordar ¿dónde habré visto ese edificio?





Así que esta mañana, munida de la cámara digital, llevé a la familia de turismo por Hollywood.





La pregunta de mi hijo, ¿Por qué nos hacemos los turistas si vivimos a 3 cuadras de acá? La respuesta: porque se me ocurrió otro concurso para mis amigos del No Blog!!!





En las fotografías que van a continuación, se pueden observar construcciones que han servido de escenografía a películas muy famosas. Veamos cuanta atención prestan a lo que rodea a Mel Gibson, Sandra Bullock, Richard Gere o Melanie Griffith, por ejemplo.





Cómo de costumbre, envien un mail con las respuestas a patomusa@gmail.com.





Habrá premio sorpresa!!!

El comienzo de una nueva era: El blog por suscripción.

Queridísimos amigos,

En estos días me he dado cuenta que mi carencia de imaginación es enorme. Fue brutal descubrir que, en el momento en que más necesitaba recurrir a ella, brillaba por su ausencia.

El viernes, en un instante de desesperación, llegué al punto de pedir que ustedes mismos me guiaran con sugerencias, que arribaron en variedad. Ahí mismo caí en la cuenta, que tampoco tengo poder de decisión.

Así y todo, en un mundo de 6.396 millones de habitantes y quiensabecuántos millones de blogs, me empeño en la utopía de, al menos, parecer original. Una cuestión de satisfacción personal.

Dejando egoísmos de lado, es hora que ustedes sean los que reciban lo que vienen a buscar.

El sistema es fácil, a continuación les daré una lista de títulos, una reseña, clasificación y valor de la suscripción. ¡Elijan a su gusto!

1. Cómo se me incendió la casa, por dejar las luces del árbol encendidas, mientras paseaba al perro.

Síntesis: Historia de espíritu navideño ante la inminente llegada de las fiestas.

Clasificación: No apta para personas que hayan perdido su casa en un siniestro; que no tenga perros para pasear; o que piensen que la Navidad es invento del marketing norteamericano.

Valor de la suscripción: 3 comentarios jocosos y/u originales relativos al tema.

2. Los 1001 rincones de mis hermosas piernas.

Síntesis: Recopilación fotográfica.

Clasificación: No apta para personas que consideren que la depilación a cera es superior a la afeitadora descartable; que sufran de náuseas ante la presencia de celulitis; o que no se llamen Interior.

Valor de la suscripción: Llenáme de comentarios, papito, hasta que me convenzas.

3. Mi perra tiene 3 patas, 3 patas tiene mi perra...

Síntesis: Historia real y conmovedora de una familia (la mía) y la interacción con sus mascotas.

Clasificación: No apta para personas que consideren osteosarcoma una palabra tabú; que no toleren descripciones gráficas de intervenciones quirúrgicas; o que califiquen compartir el lecho con animales una aberración.

Valor de la suscripción: Ladráme 4 comentarios y estamos a mano.

4. Mirá vos! Así que esa es la Jenna Jameson?

Síntesis: Relato corto, verídico y explícito pero sin fotografías, del día que la conocí a la Jenna.

Clasificación: No apto para personas que no sepan de quién hablo; que estén hartos de mi conexión hollywoodense; o personas con sentido común.

Valor de la suscripción: Animáte a dejar 1 comentario, si sos baboso.

5. Y ese día, decidí pagar por el servicio Premium de HaloScan.

Síntesis: Este es un texto técnico, de utilidad para otros bloguers, donde se discute la importancia del espacio para comentar y la precisión del contador de comentarios.

Clasificación: No apto para personas que sientan envidia de mi record personal de 432 comentarios; que no estén enterados que mi record personal es 432 comentarios; o que no tengan blog.

Valor de la suscripción: Dejá la cantidad de comentarios que quieras, total tengo servicio Premium de HaloScan.

6. Clarissa e Israel.

Síntesis: Es la historia de amor entre mi hija y su primer novio, allá por el 2003, estando ambos en primer grado.

Clasificación: No apto para personas que consideren que a los 5 años, no estamos maduros para andar noviando; que opinen que para regalar cartas de amor, es fundamental haber aprendido a escribir primero; o que no se enternezcan con historias infantiles.

Valor de la suscripción: 5 comentarios llenos de faltas de ortografía y/o emoticones varios.

7. Les presento a los dementes con quienes trabajo.

Síntesis: Esta es una historia aburrida. Una historia de la rutina a la que me veo sometida a diario.

En mi pequeño mundo laboral, se reúnen:

a) una recepcionista rusa que nunca para de hablar;

b) una cocinera guatemalteca y testigo de Jehová;

c) un recordista afroamericano dedicado al estudio de la Kábala e intérprete de flauta dulce;

d) un ingeniero neoyorkino convertido a la fé de los indios nativos de South Dakota y que acaba de ser abuelo de mellizos, a través de inseminación artificial de la pareja de su hija lesbiana;

e) un vendedor importado de New Jersey, judío y en busca de la novia perfecta, que pasa los días involucrado en juicios con sus dos hermanos para obtener el cuidado médico de su padre y su madre que sufren de Alzheimer´s y un derrame cerebral respectivamente;

f) una secretaria de operaciones, hija de los dueños, con características obsesivo-compulsivas, vegetariana y fanática ecologista;

g) el dueño, jefe de mixers, que se dedica a la práctica de kite-boarding (hace surfing atado a un paracaídas…) y a espantar clientes con su carácter podrido;

h) el hijo mayor del dueño, de su primer matrimonio, también converso a la fe de indios nativos de una tribu diferente a la del ingeniero, vegetariano a veces y saturado de tatuajes y piercings;

i) la dueña, creadora del Happy Hour de tiempo completo y culpable del inicio de mi alcoholismo durante horario laboral, y quien se ha conseguido un trabajo en una tienda de artesanías, con sueldo mínimo, para obtener regalos de Navidad con un 50% de descuento del precio de venta al público más un 30% adicional para empleados;

j) yo, argentina.

Clasificación: Apto para todas aquellas personas a las que no les interesen que me despidan del empleo si llego a contar alguna de las reuniones con todos los personajes arriba mencionados o publicar fotos de un día de Halloween en la oficina.

Valor de la suscripción: 10 comentarios políticamente correctos y de étnica mixta.

(Señores suscriptores, tras recibo del pago por el texto correspondiente, le será enviada su historia por correo electrónico. ¡Muchas gracias!)